De momento

De pronto era el recuerdo, la amenaza de más noches en que la punta de mis dedos marcaran el camino de una duda nunca lo suficientemetnte pasajera.
Quise dejar los malos hábitos, quise de tantas formas demostrar que era otra, otra cosa (mariopsa), pero al final lo que pervive siempr4e tiene algo de burla.
Dejar de lado los múltiples colores de la revancha contra la propia historia, esa que se odia por lo que fue, pero más porque dejó de serlo, porque dejó de aparecerse desde el ropero, desde debajo de la cama.
Lo matamos todo, menos a nosotros, matamos el cariño, matamos la violencia, matamos la ternura. Vinieron otras cosas luego, claro, pero qué bien se nos dió deshacernos de todo lo demás.
Reucuerdo el precedente, la destrucción, y siento pena por el futuro que no sabe que lo mataremos igual.

Ya empezamos...

De pronto darse cuenta de que hay un fin de ciclo ad portas, fin de ciclo con el que no se ha lididado.

A veces la expectativa de lo que comienza después de cruzar una puerta, nos hace olvidar que, de hecho, la estamos cruzando, dejando atrás mucho de lo que éramos cuando entramos a esa habitación, en primer lugar.

Hoy es seis de octubre de 2009, yo entré a la universidad en marzo del 2005, ahora para terminar queda tan poco.

Es verdad, a mí me queda aún un poco de aula gracias a mis propios desaciertos, pero no va a ser lo mismo.

Este año muchas cosas habían cambiado, pero la mayoría seguían siendo básicamente iguales, el próximo es diferente, súper diferente.

El título lo dice: "Ya empezamos...", no alargaré más este post, que todavía queda mucho tiempo para decir todo aquello que deba ser dicho. O bien no.

Orange Tea 1

La gente , ya lo sabemos, es sumamente complicada y contradictoria.

Uno es gente también, dos veces problema.

Se me presentan ejemplos cada día, a saber:

Un sujeto me adora, pero no me lo dice jamás y se empeña en no demostrármelo, asume posiciones muy extrañas y cree que lo está haciendo todo bien, nunca me pregunta nada... espera que le diga cosas; nunca me dice nada... espera que yo deduzca. No es que yo me considere particularmente estúpida, pero agota esta amistad que, de una u otra forma, pone pruebas.

Otro sujeto... me cae tan bien, me resulta de una personalidad muy atractiva, pero no me agrada cómo se relaciona con los demás, yo incluida, no haré atribuciones sobre su personalidad, sólo diré que puede resultar una persona muy poco asertiva y, bien por él, no parece importarle. Sin embargo... basta un gesto, un tender de manos... no sé, quizá estoy muy emocional, quizá las hormonas y otras cosas me impulsan a sentirme sola, como sea, el caso es que le agarré un tremendo cariño al sujeto en cuestión.

Otro sujeto... de alguna forma podría decir que nos llevamos bien, pero la verdad no es mi tipo de persona, resulta fácil que mi egoísmo, soberbia y otras cosas más aparezcan cuando me relaciono con él, no me desagrada en lo absoluto, pero necesita algo que yo no puedo darle, necesita amistad y compañía, necesita cariño, pero yo ando en las mismas y me cuesta ofrecer a más personas lo que reparto con problemas entre unas pocas. este sujeto me hace sentir mal conmigo misma, pero me aguanto, que primero estoy yo, una mierda de persona.

Otro sujeto... lo repudio y me desagrada, pero no sé bien por qué. Quizá porque es bastante desagradable y egocéntrico, quizá porque nunca se fijó en mí, quizá porque, a pesar de haberse fijado en mí (nada de esto debe entenderse románticamente), esperó que fuera yo quien lo solicitara, y qué paja. El caso es que hoy busco acercarme a ese por una necesidad utilitaria, necesito quebrar otra cosa y ese es un buen comienzo, "sentí la necesidad de destruir algo bello" podría decir, si fuera capaz de decir que lo que busco destruir es, efectivamente bello, y no doliera tanto como duele (ya me puse a divagar).

Y de qué vendrían siendo estos ejemplos? de que la gente es complicada, básicamente.

Siempre me ha gustado el título de esa canción que dice "un día fui a pasear y no volví". Yo fui a pasear y volví sin volver.

La gente olvida fácil todo y yo soy gente, pero quisiera olvidar más cosas, algunas canciones, algunas conversas, algunos lugares, la forma de una manos, el color de unos ojos, cosas simples... ah, y también quisiera que la otra gente olvidara menos, confieso, no sin un dejo de pudor, que una de las cosas que me mantienen en pie es la idea de eventual trascendencia, por eso me quema tanto que la gente olvide tan fácilmente, algunas canciones, algunas conversas, algunos lugares, la forma de mis manos, el color de mis ojos...

Orange Tea es lo que esta jovencita bebe en días como hoy, en que todo da un poco de pena y sin embargo hay té y hay ganas de escribirlo y de esperar, quizá qué cosa.

A destiempo y no

Siempre hubo formas de empezar a perderse de vista.

Un silencio.

Una palabra.

Un movimiento.

Así, después de andar dando tumbos tanto tiempo, darse cuenta de lo que en realidad estaba pasando, y darse cuenta de la falta de euforia, cosa que siempre es muestra de algo.

Pero entonces, cualquier viernes se recuerda la batalla contra el sol y se restituye a la noche su prestigio hechizante.

Hay otros deseos, aunque no se pidan a cada estrella fugaz, hay otras esperas, otros desvelos, otras revelaciones surgiendo de los lugares no buscados.

Formas de estar y de quedarse y de quemarse.

Aunque haya tanto que quizá ya no se dijo.

Aunque la lluvia se haya llevado hasta la música.

Necesidad de ojos que se hundan en la lluvia, aunque no vean. Que quieran ver.

Formas de estar sola.

Y sin embargo.

Come and go

Yo era una mirada de arena o sal u otras cosas que se encuentran en los desiertos, simple recordar que no quedaba nada por decir más que la noche o un poema insulso de dimensiones prácticamente apocalípticas.

Y así tejer la noche hablando porque no es posible decir lo que a la garganta sube como un sabor de azufre o quizá de chocolate (ya las diferencias se hacen invisibles, como en toda ceguera que se precie). Yo dije un par de cosas y la indiferencia cósmica me escupió en la cara que al final daba lo mismo la palabra, porque no salvaba nada que no quisiera ser salvado y ella no quería salvarse porque no sabía de qué y porque claramente seguía esperando histéricamente a un príncipe azul, transfigurado eso sí en caballero negro porque lo que da más miedo es lo que tiene a satisfacer de maneras más comprometidas el ansia, que ya sabemos que comanda todo.

Sentada a la sombra del fracaso, de la propia estupidez como relámpago tan brillante y de alguna forma inexistente, como todo lo que viene y va.

Porrazos simbólicos

Relato un poco de cosas:

Este tiempo ha sido horrible, muchas cosas que hacer y yo arreglándomelas para hacer que se multipliquen y sean más estresantes, voy a cerrar la cosa esa de Tumblr porque no le veo sentido (lo menciono porque no podía ser más pro-procrastinación).

Han pasado cosas? no sé, el semestre jamás termina, los enamoramientos se me vienen encima y se me van con rapidez y ya prácticamente no importa si es despierta o en sueños.

Yo tengo un plan, se me derrumba y ya ha dejado de ser lo importante si es mi culpa o no (claro, porque no me conviene).

Hay una sola cosa que quiero hacer, pero sé que responde a la desesperación de verme "atrapada" en un lugar de pesadillas, entonces qué?

Una amiga me dijo no hace tantas semanas que yo había dejado que me invadiera la pena, que no me había resistido y que quizá eso había sido lo mejor.

Así que ahora me siento al borde de mis ojos a mirar como pasa la tormenta, sé que no dura para siempre, sé que salgo de ella con escritos nuevos y con nuevos bríos. Sé que no puedo seguir así por siempre.

Hoy vuelvo a escribir acá, las vacaciones comienzan de verdad el martes y lo demás es hacer las cosas bien.

Qué pereza, qué miedo, qué sé yo.

Un papá.

Advertencia, esta historia es bien fome (aburrida, sin gracia, niunbrillo).

*

La disyuntiva era si llamarlo o no, porque bueno, de papá no ha oficiado mucho, pero por otro lado, si no lo saludo se me deprime y todo, porque de cuatro hijxs, creo que soy la única que lo saluda.

Él es un tipo especial, bien raro, tiene serios problemas y escasa capacidad para asumirlos, vamos, como todo el mundo.

Víctor, mi papá, esta sin trabajo hace tiempo, él es de los típicos sujetos que aprendiernon muchas cosas por su cuenta, nunca terminaron una carrera, y ahora son cesantes que podrían ser útiles, pero no saben lidiar con cosas del mundo laboral actual que, a la larga, resultan indispensables.

Mi papá es el típico tipo que hace currículums que empiezan con "Hola, mi nombre es Víctor y te invito a que me contrates y vivamos la aventura de trabajar juntos".

Mi papá es el típico tipo que tiene tres hijxs biológicxs de tres mujeres distintas, ninguna de las cuales es su actual pareja.

Mi papá es el típico tipo que a la pregunta de su hija de 10 años "por qué no me has llamado?", responde con un "tú tampoco me has llamado a mí".

Mi papá es el típico tipo que cree que amor se mide en plata, por lo que, mientras está mal económicamente, que es básicamente siempre, no da señaes de vida.

Mi papá es el típico tipo que no entiende por qué el mundo es tan penca cón él, si él es hace siempre su mejor esfuerzo.

Mi papá es el típico tipo que entra a una tienda de música, pide probar el mejor teclado, junta público y al final dice "no gracias".

Mi papá tiene hartas cosas entretenidas, muy poquísima vergüenza, harta capacidad de asombro, poco juicio.

Mi papá tiene cosas que no me gustan, irresponsabilidad, poca iniciativa, poco juicio.

*

Cuando yo era chica, su sola existencia era para mí expectativa de tiempos mejores, era mi aliado por el solo hecho de ser odiado por quienes yo odiaba, eso me salvó de ser típica.

Cuando yo crecí me encontré con que él no daba con la talla de mi expectativa. Después supe que eso no era todo.

*

Llevo harto tiempo tratando de no juzgarlo, pero siempre hace más y más cosas que me dejan desconcertada para mal. Supongo que yo también lo desconcierto en el mismo sentido.

Él detesta a las mujeres dramáticas, yo soy una mujer muy dramática. Me gustaría ser un poco mejor hija en cualquier sentido, aunque sea en ser menos teatral.

*

Siempre que hablo con él lo reto, lo juzgo, lo recrimino, lloro. Él no entiende nada y termino sintiendo que hice el ridículo, que soy tonta y que él está en lo correcto, que la que no lo entiende soy yo. Quisiera que nada de eso pasara.

*

Creo que gracias a mi papá me gustan los tipos narcisos, guitarristas y que no me aportan ni la menor seguridad.

*

Me dice que le enseñe a ser papá, le digo que no repita con sus hijos chicos lo que pasó con sus hijas grandes, le digo cosas, él se emociona, dice que no me merece y desaparece por meses otra vez. Cada vez me frustro menos, cada vez lo encuentro menos cuando lo busco en mis afectos, me da pánico perder el amor que le tengo.

*

Este papá me aportó una X al cromosomaje, me cuesta lidiar con eso y me cuesta lidiar con que me cueste lidiar con eso.

*

Es un trabajo en proceso, pero yo estoy bastante cansada.

*

El tiempo pasa igual, da lo mismo en qué lo ocupe, ayer fue ayer y se fue y se queda.

Incontenible memoria de cristales, todas las hojas del otoño y ese sueño que jamás se concretaría.

La canción que se me pide, de dónde sacarla, no hay talento, sólo hay una que piensa demasiado y a veces no y esos momentos son joyas y que hayas recibido tanto no te da la obligación de pedir más. Yo no sé escirbir canciones. Quizá si supiera, sería para escribir cosas que no quiero decir a viva voz. He negado tanto. No podría vivir de otra manera.

Carolina no existe, repetir lo mismo en cualquier lugar que tenga un muro por pintar. Carolina se entrega en formas inadecuadas, porque se entrega oído, se entrega tiempo, se entrega palabra, se pudre. De pronto el estado iluminado, la inmensa paz no alcanza para acabar con los demonios, ni siquiera para acallarlos.

El lunes desperté a la una de la tarde, desde entonces he dormido como diez horas. Aún así otra pesadilla. De dónde sale esta angustia que me sobrepasa, me niego al origen procaz de lo meramente académico.

Especulo.

No se espera retribución, no se espera amor de él ni de ella ni de sí misma. del único que se espera algo es del amigo, y se recibe.

Pero por qué de pronto pesa tanto que él sea feliz con ella y ella con él, ¿identificada con el fantasma del tercero excluído? quizá.

Nada apasiona y la personalidad tiende a la adicción en tanto embotamiento, quisiera tanto cerrar la cuenta de Tublr, de Twitter, de Facebook. Pero no puedo, ni siquiera cuando pude lo hice, un día, a fines del 2008, borré toda mi actividad de Facebook, sin excepciones. Abrí mi cajón de recuerdos vieos, rompí cosas, un par, quizá un dibujo, un par de manualidades, un par de fotos.

No logro abandonar, nunca lo he logrado, hasta eso lo hago a medias.

Maldita consciencia, necesidad de estallido y con la neurosis como llamado a guardar la compostura, llamado que no logro desatender, y eso es todo lo que tengo, un eterno quedarse.

Lo único que espero en el día es la llegada de la noche que odio, la odio proque no duermo, pero la espero porque hablo, digo lo que sea, no hay un juez que diga que lo que digo carece de interés o de valor, no estoy forzada a ser interesante, porque ahí resulto intrínsecamente interesante para alguien, pero me olvido de mí en mi desesperación por demostrarle lo que él ya sabe a medias. Y como si de un atracón de comida se tratara, luego de hablar y oir, la vergüenza, la vergüenza de necesitar tanto a quien no necesita tanto de mí, se me pasa pronto, pero igual.

Nunca he pensado en cerrar el blog, un tiempo pensé en hacerlo más útil, más interesante, más masivo, ahora no me importa, lo necesito vivo, para tendencias narcisas tengo el otro.

Quisiera ser adolescente otra vez, que sentirse sola sea creer que nadie en el mundo me quiere, no este dolor de saber que la soledad sobrepasa el cariño, que la soledad es hermosa y es a la vez una cruz, ja, una cruz.

Una vez le preguntaron a la Pizarnik si por ser mujer había encontrado impedimentos en su carrera, ella partió su respuesta diciendo que escribir no es una carrera, sino un destino.

A veces siento ese destino, pero no tengo argumentos de estilo ni de nada, la profesional del vómito que tiene un talento innato para dejar todo empapado a su alrededor, no obstante pasar desapercibida.

A veces siento ese destino, pero como un hombre que sintiera que su destino es embarazarse. Puras excusas de mediocridad, quien no se ha esforzado por nada siempre tiene miedo y nunca hace nada. Yo tengo miedo, pero no quiero estar siempre asustada, y no sé cómo se hace.

Desde hace un tiempo me he estado sintiendo diferente, nueva, luminosa. Siento que poría hablar horas sobre el ser-libre, sobre el ser. Pero esta oscuridad, este dolor, esta auto incomprensión tan absuluta ¿es una inconsecuencia? Prefiero pensar que es más bien condición sine qua non para la luz.

Me cuesta tanto crecer, a veces pienso que quizá fui muy pequeña, por eso tardo tanto y lo hago de manera tan tortuosa.

Afuera hay tanta alegría, afuera hay tanto combustible, afuera está un tipo que me ha ayudado a hablar, yo no tengo nada que ofrecerle, pero si se lo digo me va a mandar a la mierda, hay cosas que no se deben decir. Afuera hay otro tipo, uno al que le importo sin importar las sandeces que hable. Afuera hay personas que me necesitan, personas a las que necesito, todo bastante bien. El problema siempre ha estado adentro.

Rollera, me dice madre.

Preocuparse versus ocuparse.

He tenido estos lugares bastante botados, eso no puede seguir.

Tarea para próximos posts... si no van a ser útiles, que al menos sean cortos.

Se perdona este post porque

- de todas formas nadie lo leerá completo

- así se hace saber que no es un blog abandonado (señales de vida, que les dicen).

- la Carolina necesitaba un deshago (juro que iba a escribir desahogo).

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suficiente, pero por hoy.

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(la pregunta inevitable después de todo, sigue siendo ¿la gente puede cambiar? Yo creo que ni siquiera entiendo lo que quiere decir "cambio")

Redes

Y pasa que pasa Blogger, pero no sé de cosas que a la gente le interesa saber.

Y pasa que pasa Twitter y lo mismo, no datos tech, geek, o por lo menos datos.

Y pasa que pasa Tumblr y lo mismo, no autoayuda, ni fotos de chicas guapas, ni Sylar, ni polaroid, ni cupcakes, ni un puto gato.

Todo es yo. Me transpiro.

Suerte que la vida no es eso, de este lado me ha funcionado de lo más bien.

Mitos 7 - ¿Qué pasó con Dionisios?

Para ocultar a Dionisos de Hera, el pequeño y desventurado niño fue convertido en cabrito y así llevado a Asia, donde creció sin mayores preocupaciones, ya vuelto un humilde y alegre humano.

En su exploración del mundo que le rodeaba, el joven descubrió la vid, cultivo que tantas alegrías había dado a los griegos, quienes conocían bien su estrecho vínculo con el sufrimiento, la violencia, la locura.

Hera no tardó demasiado en descubrir la identidad del joven pastor, pero lejos de su alcance el darle muerte, optó a diosa por un destino diferente para su divino objetivo, tocó a Dionisios con los dedos de la locura.

Al sumar las propiedades del vino sobre las mentes a la presencia divina de Dionsisios, muchos jóvenes espíritus siguieron al dios en su estridente camino.

Donde el grupo se acercara, todo era estruendo, fiesta, las ménades, verdaderas sacerdotizas de Dionisios, hacían brotar vino, leche y miel de las piedras que tocaban, la danza extática continuaba por horas, horrorizando luego a los mortales con el silencio sepulcral en que se sumía todo lo que antes había sido "bacanal".

Fue Rea quien, viendo esto, supo que sólo ella podría purificar y sanar al delirante dios, para lo cuál Dionisios debería comenzar un viaje largo y difícil, pero eso es otra historia.

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Sacado casi textual del libro Mitos de los Dioses Griegos, de Gabriela Andrade y María Luisa Vidal.

Ponerse al día

He estado jugando con Tumblr (acá se puede ver el resultado), me tiene bastante enviciada el bicho ese, que exige menos creatividad y menos tiempo, lo cual es bastante paradójico, porque me quita bastante...
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He estado socializando en el mundo real, lo cual, dicen, es bastante bueno. Yo hace rato no tenía uno de esos encuentros en que la vida se asoma, como con coquetería, como con amistad... me resulta bien grato cuando alguien dice "porque ya son años de conocerte", ja. Por otro lado, esto mismo, entre otras cosas hacen que quiera mucho salir de la carrera y ya ver otra gente y no tener más de esto. Me gustan los plazos cortos, no me gusta arrastrar historias, culpas, responsabilidades de largo alcance.
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Más socialización, pero de la mala, personas que van por la vida perturbando por perturbar y qué, yo no pretendo hacerme cargo, en fin.
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He estado con la ansiedad a punto de perforarme la guata, no sé por qué tanto, quizá es lo de la tesis que me tiene llena de pánico, no he avanzado nada, estoy aterrada y no entiendo nada.
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Hasta ahí con las cosas que pasan.
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En Tumblr anda un coso que dice "Tumblr no es un diario de vida, si quieres abre un blog y cuenta ahí tu puta vida" o algo así, ya no recuerdo... curioso.
Podría poner uno que dijera: "Un blog no es un diario de vida, si quieres abre Word y cuenta ahí tu puta vida". Eso sí sería un tremendo favor a la humanidad.
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Qué manera de escupir mierda. Mejor abro Word.
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Los que nos dejan (pero no)

Yo sé que uno no puede esperar que lo bueno dure para siempre, pero la muerte de Benedetti es esa amistad que se me escurrió entre los dedos, es esa tarde hce unos días en que no me perimiteron entrar a mi antiguo colegio, la muerte de este desconocido amigo es cada lunes y viernes que vuelvo a la universidad y conozco a tan pocos.

Qué banal me suena todo esto, pero es simplemente eso, lo familiar y su tendencia a desvanecerse, mis referentes se van, qué queda?

Los padres que una se busca, los amigos, las voces que desde los libros nos mienten que no estamos solos, llega un momento en que hay que comprenderlo, cuesta, duele un poco incluso, pero lo necesitamos para ser.

Aunque Cortázar diga lo contrario, NO "siempre se puede ser la sombra o el eco".

No sé, tapada de nostalgia, invadida de señales de final de etapa, de qué etapa, ni idea.

Cuando yo era más chica y con una amiga nos creíamos un poco Cortázar (yo) y Benedetti (ella), yo tenía un poco el sueño de conocerlo algún día, era el único de mi santísima trinidad que quedaba por acá. Ahora no me queda otra que echarlos de menos... ahí es cuando pienso en lo tonto que es todo esto, que hay que hacer ahora lo que se puede hacer, antes que no se pueda.

No me deja sola, Benedetti, ni aunque quisiera.

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Digamos que te alejas definitivamente

hacia el pozo de olvido que prefieres,

pero la mejor parte de tu espacio,

en realidad la única constante de tu espacio,

quedará para siempre en mí, doliente,

persuadida, frustrada, silenciosa,

quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,

tu corazón de una promesa única

en mí que estoy enteramente solo

sobreviviéndote.

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Después de ese dolor redondo y eficaz,

pacientemente agrio, de invencible ternura,

ya no importa que use tu insoportable ausencia

ni que me atreva a preguntar si cabes

como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche

desgarradoramente idéntica a las otras

que repetí buscándote, rodeándote.

Hay solamente un eco irremediable

de mi voz como niño, esa que no sabía.

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Ahora que miedo inútil, qué vergüenza

no tener oración para morder,

no tener fe para clavar las uñas,

no tener nada más que la noche,

saber que Dios se muere, se resbala,

que Dios retrocede con los brazos cerrados,

con los labios cerrados, con la niebla,

como un campanario atrozmente en ruinas

que desandara siglos de ceniza.

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Es tarde. Sin embargo yo daría

todos los juramentos y las lluvias,

las paredes con insultos y mimos,

las ventanas de invierno, el mar a veces,

por no tener tu corazón en mí,

tu corazón inevitable y doloroso

en mí que estoy enteramente solo

sobreviviéndote.

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Todos los juramentos y las lluvias... a veces se necesita mucho menos.

Preguntas

Sobre las personas medio periféricas que de a ratos cobran importancia y cómo ese precio cobrado no es a cambio de un producto que yo quiera obtener, o quizá sí, o no sé.
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¿por qué se acerca a hablarme?
¿por qué no le digo de una vez que es cierto que no le compro nada y que creo que es un pobre weón o un weón de mierda o lo que él quiera?
¿por qué lo primero que pensé fue en cómo hacer para que no se sintiera así?
¿por qué me molesta tanto que sea como es y que esté cerca/lejos?
¿por qué es tema?
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Sobre las peronas cercanas que de pronto me colapsan y de cómo mi reacción es acercarme más y hacer como que no me afecta y apañar y después colapsar un poco más.
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¿por qué me afecta tanto lo que le pasa?
¿por qué no logro saber si le quiero o es puro bluff?
¿por qué no puedo solucionar todos sus problemas e irme?
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Sobre él
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¿por qué mierda todo?
-
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Sobre una celebración cualquiera y cómo insisto en ciertas cosas y al final soy un poco una mierda buena onda, o mala onda pero hipócrita igual.
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¿por qué sigo haciendo como que me cae bien gente que sólo no me cae mal?
¿qué pretendía cuando me fui a acostar temprano?
¿existía la posibilidad de que pasara?
¿por qué es tan de piel?
¿por qué tiendo a sobre interpretarlo todo?
¿por qué sentir su olor fue tan raro?
¿me gusta?
¿por qué hablo tanto?
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Sobre mi relación con el acohol
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¿por qué me desinhibe para cosas menos interesantes que las que se quedan inhibidas?
¿por qué sigo tomando?
¿por qué hablo tanto?
-
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Sobre mi vida mía
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...
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O "Cómo no soy capaz de escribir acá ahora que hay como cuatro personas que me concen en la vida real y que a veces pasan por aquí"
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Me caigo de sueño.
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