años CARACOL

El día que extrañé Twitter

2011-03-23T01:12:00.002-03:00

Hoy una persona me contó que hace muchos años, cuando una profesora le recomendó llevar a su hijo mayor al neurólogo, en busca del temido Ritalín, prefirió usar una técnica más natural con el fin de que el entonces niño gastara toda esa energía "sobrante"; le dijo a su hijo que cada recreo, diera dos vueltas corriendo por el patio del colegio y que durante las cases se quedara quieto como los demás niños. La profesora encantada por los resultados, felicitó al final del semestre a la familia por haber llevado a cabo de manera tan responsable el tratamiento farmacológico, que sin duda había mejorado el rendimiento de la criatura, así como la posibilidad de los adultos de aguantarlo.

Hace unos meses (¿cuántos ya?) dejé mi querida cuenta de tuiter, sentía que me estaba matando las literaturas y que como red "social" no la estaba yo sabiendo aprovechar, ya que mis interacciones eran tan parcas como en la realidad (y la ausencia de ojos-manos-bocas-voces-recuerdos siempre me ha resultado extraña). Había pensado antes en dejarla, pero siempre probaba dejado de escribir por un tiempo para reincidir tarde o temprano, con o sin culpa.

Tuiter eran mis dos vueltas al patio del colegio, hoy tenía, tengo, montones de energía para escribir no-literaturas, cosas vanas y verdaderas estupideces cosas que Tuiter aguanta sin queja y Facebook no.

Alguien a quien seguí con mucho gusto mientras estuve allá, dijo una vez que en Tuiter no tienes amigos, sino lectores, o seguidores, esa es una libertad que la red social más cara del mundo no otorga, lo que es para mí un gran pro del pajarito azul, cuando no es el mayor contra.

Sin Tuiter ya no tengo a quién decirle que me siento escritora cuando madre me dice que apague la luz, le digo "estoy escribiendo2 y me dice "ah".

Ni tampoco que acabo de inventar el término "Bitteratura" (según Google no lo inventé, pero bueno).

Sin Tuiter me pierdo lo fantástico de las autocomplacencias, pero lo cierto es que he estado ocupada viviendo y no me ha dejado tiempo para mucho, hasta ahora, que me planteo no-tan-seriamente abrir una nueva cuenta.

Eso pasa por acá, ahora me largo a otro blog a hacer eso que no me sale tan bien pero que no puedo ni quiero evitar.

de años y de caracoles

2011-01-29T03:57:00.002-03:00

el cielo se partió en dos para los que quedamos mirando boquiabiertos

teníamos razones de sobra y de falta

teníamos los ojos llenos de luces esquivas y las manos vacías de futuros y de primaveras

pero no era cauto dejarse llevar por los buenos tiempos por los malos vientos, por las banderas de esos países que fundamos para asolar luego, debidamente.

nos crece un abandono, pero nunca es temprano.

escribir para acordarse de que no es sencillo, escribir para acordarse de que hay que morirse de esto o no morirse en absoluto.

vivir muriendo

2010-11-06T23:41:00.002-03:00

tengo los fríos habitados de conciencias llenas de pleonasmos

porque es necesario

es urgente

decirse así

asirse a las ansias

siempre volteretas y sinrazones y sinsentidos

siempre lo profano como una llama buscando el mismo cobijo

yo tengo los fríos habitados de conciencias llenas de pleonasmos

porque es urgente

y si se ven las fisuras de mi almohada

no es porque exista más allá de la espuma

más allá de la pluma

más allá del velorio de nuestros buenos días

es únicamente ese rastro de condescendencia con la misma vida

esos buenos modales

porque es urgente

declaramos todos nuestras fisuras

la existencia de nuestros entresijos

nuestras tiernas calamidades

nuestras sutiles formas decir

que

esto

la vida

aunque no

2010-09-06T01:30:00.002-04:00

No tengas miedo esta noche, porque me muero, se me desdibuja la consciencia, se me desvelan los inviernos, se me desmenuza el frío. No tengas miedo.

No tengas miedo esta noche, porque me muero.

Se me desmenuza el frío, no tengas miedo.

Se me desdibuja la consciencia, no tengas miedo.

Se me desvelan los inviernos, no tengas miedo.

Esta noche no hay remedio, pero hay futuro (y lo creo).

No tengas miedo esta noche, porque me muero.

2010-08-11T04:50:00.002-04:00

yo ya no le veo el punto a esto.

A la intemperie

2010-05-09T01:00:00.001-04:00

Tanto frío. Tanto.

No se culpe a nadie

2010-04-19T01:42:00.003-04:00

Todos tenemos pequeñas trampitas, de esas que apenas se ven, ínfima hilachita en la manga del suéter, algo que apenas molesta, hasta que en un apretón de manos cualquiera (nunca cualquiera), hay alguien que sin querer se engancha la hilachita, digamos, en el reloj, digamos, en un cacho de uña que le molestaba hace rato, su propia trampita, y entonces lo inevitable, esa trampita al borde de la vida termina convirtiendo la vida en trampa y nos quedamos solos, imbéciles y sin entender nada, porque para cuando nos damos cuenta, es otra vez el suéter y otra vez la ínfima hilachita, apenas molestando, esperando el apretón de manos que nos deje a la intemperie.

2010-03-08T03:20:00.002-03:00

Todo se basa en una cuestión de territorios. Hay lugares en los que simplemente no puedo moverme. A veces me gusa pensar que soy una enemiga de peso de la ideología, pero a veces me dejo de pensar burradas o cualquier otra cosa, y me dedico a disfrutar el agarrotamiento de mis músculos vivos que reclaman sus espacios más propios. El cuerpo es una implicancia y un territorio que deja al mundo ser eco y poco más.

2010-03-08T03:09:00.002-03:00

Lo propio de la divagación es su tendencia a colorear lo ya coloreado, de alguna forma creando y de otra simplemente dejando un borrón donde hubo palabra. Llegada a un punto donde no sé si es mejor el borrón o la palabra que lo antecede, opto por el descubrimiento de nuevos tonos de borrón, como cuando era niña y las plasticinas duraban poco en su individualidad, convertidas pronto en una masa que lo que menos podía resultar era atractiva a alguno de los sentidos que no fuera el tacto.

Por eso la divagación, ese encuentro de la palabra y el tacto, cuando ya no se puede hacer nada más que contemplar la unión indivisible de lo que alguna vez fue simplemente menos feo, nada más que intentar darle forma, o bien poner la masa en una repisa a que junte polvo y quizá un día se caiga.

2010-02-18T04:42:00.002-03:00

Poco me importa todo lo que he escrito

Hoy me habita la más engañosa de las inconsecuencias

Y una luna minúscula

Hazme indemne -dije.

Pero no inmune.

A brand new year.

2010-01-02T03:47:00.002-03:00

Estos días he oído mucho sobre lo absurdo de un rito que pretende marcar algo pero que no pasa de ser un jueves más, además, que no tiene sentido celebrar que llega un nuevo año con más problemas y complicaciones y cosas desagradables, que si ha sido una mala época, no deja de serlo por el cambio de calendario.

No acostumbro ver el vaso medio lleno, para nada. No es desde la ingenuidad (creo) que celebro el año nuevo, no es que sea tonta y crea que mágicamente las cosas irán mejor.

Yo me voy a equivocar mucho, todos lo haremos. Nos van a pasar cosas malas, fuera de nuestro control. Las consecuencias de las malas decisiones nos seguirán persiguiendo y quizá nos darán alcance.

Pero eso no es lo único que pasa.

Demás está decir que también habrá momentos buenos, pasarán cosas buenas fuera y dentro de nuestro control, acertaremos.

Al final da lo mismo lo que pase, si bueno o malo, lo importante es que pasa y que sólo pasa una vez.

Cada momento, por irrelevante que nos parezca, no regresa, lo pasado no vuelve y el futuro es tan efímero que resulta estremecedor, en un segundo estaremos hablando del dosmilonce y ya habremos dejado atrás todo lo que este año "traerá".

La celebración es catártica, se espera que "el que viene sea mejor", pero también se llora al año perdido, porque no se puede volver atrás, no se puede volver a amar a quien se dejó de amar, no se puede tomar otro camino, no se puede mirar a ambos lados antes de cruzar, no se puede estudiar más para ese examen ni decir eso que ya no se dijo. No se puede dar ese abrazo, echar eso al bolso, ir a esa entrevista, decirle aquello a tiempo. No se puede, no.

Pero se puede soñar con un año mejor, con un feliz año en el que las cosas se hagan bien, donde al final del día sean más las sonrisas, mirar para a atrás y no arrepentirse de nada.

Y si no resulta como lo planeamos... Siempre nos quedará el próximo fin de año.

Todos esos días

2009-12-27T01:41:00.002-03:00

Crecí barrida de sentimientos violentos, todo fue una mas de culpa mezclada con colores de sombras de condescendencia, quise tanto como pude y sin embargo me fui estrellando contra mis propias cavernas, fosos de ansiedad, estalactitas de mierda y de milagros, cosas que pasaron, sobre todo cosas que pasaron, que se quedan pero que pasaron irremediablemente y para mejor.

Lejos de mis ojos se rebeló una consciencia, todo al rededor se hizo ceniza y autoabandono, tantas cosas, tantas cosas y era esperar nuevamente el otoño hasta que ya no quedaran hojas por caer.

Déjame saber qué es lo importante, que mi memoria no se diluya por el mismo camino que otras voces, la verdad es tanto lo que hay que recordar, poco a poco iré dejando esas huellas por cada sendero del mundo hasta llenar el planeta con mi historia, por lo que valga ser contada.

Cinco dedos de una mano crecen hasta tocar las estrellas, pero qué estrellas y qué naturaleza tendrá el roce.

Cuánto dramatismo será necesario para encontrar a la vuelta de cualquier esquina las palabras justas, no sólo precisas, justas, las palabras que te vean y que te abracen y que digan, sobre todo que te digan.

A veces pareciera que todo termina, que todo empieza, pero qué haremos con todos esos días?

Tantos días

2009-12-16T01:28:00.002-03:00

Hace dos meses y un poco más que no escribo por acá, la verdad es que es mi último año de Universidad y se me ha hecho ligeramente (?) cuesta arriba.

En honor a la verdad este es un post-señal-de-humo, por lo que no hablaré de nada de manera muy extensa. Sólo decir que ha sido un tiempo re malo, todo se me ha juntado y ha sido mi culpa, la guinda de la torta la pone mi histeria conversiva, lo que en palabras más simples quiere decir que somatizo, que el cuerpo me grita cosas y que yo no lo entiendo.

Pero tampoco estoy para interpretar nada en este momento, han pasado cosas buenas y cosas malas, la contingencia me lleva a realizar un balance en negativo, demasiada ansiedad frente a cosas que deberían ser mucho más sencillas.

Esta semana es la última de clases de este año, quedan notas pendientes, cosas que no se resolverán de la forma que yo quisiera porque actué siempre demasiado tarde.

La moraleja sería que no hay que dejar las cosas para el final, porque las eventualidades pasan. Pero vamos a quedar en que la moraleja es que hay que disfrutar, que no importa nada más que estar contentx, si puede usted estar feliz dejando cosas para el final, no deje que ninguna eventualidad le quite el buen ánimo, pero si no tiene disposición de afrontar las consecuencias de sus decisiones, mejor haga todo cuando corresponde y sea una persona tranquila.

A mí me está costando lidiar con todo esto, pero todo pasa, principalmente uno mismo, qué mal si ese "pasar" es sin pena ni gloria.

Hasta la próxima semana, o bien no.

De momento

2009-10-07T22:02:00.000-04:00

De pronto era el recuerdo, la amenaza de más noches en que la punta de mis dedos marcaran el camino de una duda nunca lo suficientemetnte pasajera.
Quise dejar los malos hábitos, quise de tantas formas demostrar que era otra, otra cosa (mariopsa), pero al final lo que pervive siempr4e tiene algo de burla.
Dejar de lado los múltiples colores de la revancha contra la propia historia, esa que se odia por lo que fue, pero más porque dejó de serlo, porque dejó de aparecerse desde el ropero, desde debajo de la cama.
Lo matamos todo, menos a nosotros, matamos el cariño, matamos la violencia, matamos la ternura. Vinieron otras cosas luego, claro, pero qué bien se nos dió deshacernos de todo lo demás.
Reucuerdo el precedente, la destrucción, y siento pena por el futuro que no sabe que lo mataremos igual.

Ya empezamos...

2009-10-06T22:45:00.003-04:00

De pronto darse cuenta de que hay un fin de ciclo ad portas, fin de ciclo con el que no se ha lididado.

A veces la expectativa de lo que comienza después de cruzar una puerta, nos hace olvidar que, de hecho, la estamos cruzando, dejando atrás mucho de lo que éramos cuando entramos a esa habitación, en primer lugar.

Hoy es seis de octubre de 2009, yo entré a la universidad en marzo del 2005, ahora para terminar queda tan poco.

Es verdad, a mí me queda aún un poco de aula gracias a mis propios desaciertos, pero no va a ser lo mismo.

Este año muchas cosas habían cambiado, pero la mayoría seguían siendo básicamente iguales, el próximo es diferente, súper diferente.

El título lo dice: "Ya empezamos...", no alargaré más este post, que todavía queda mucho tiempo para decir todo aquello que deba ser dicho. O bien no.

Orange Tea 1

2009-09-21T23:39:00.002-04:00

La gente , ya lo sabemos, es sumamente complicada y contradictoria.

Uno es gente también, dos veces problema.

Se me presentan ejemplos cada día, a saber:

Un sujeto me adora, pero no me lo dice jamás y se empeña en no demostrármelo, asume posiciones muy extrañas y cree que lo está haciendo todo bien, nunca me pregunta nada... espera que le diga cosas; nunca me dice nada... espera que yo deduzca. No es que yo me considere particularmente estúpida, pero agota esta amistad que, de una u otra forma, pone pruebas.

Otro sujeto... me cae tan bien, me resulta de una personalidad muy atractiva, pero no me agrada cómo se relaciona con los demás, yo incluida, no haré atribuciones sobre su personalidad, sólo diré que puede resultar una persona muy poco asertiva y, bien por él, no parece importarle. Sin embargo... basta un gesto, un tender de manos... no sé, quizá estoy muy emocional, quizá las hormonas y otras cosas me impulsan a sentirme sola, como sea, el caso es que le agarré un tremendo cariño al sujeto en cuestión.

Otro sujeto... de alguna forma podría decir que nos llevamos bien, pero la verdad no es mi tipo de persona, resulta fácil que mi egoísmo, soberbia y otras cosas más aparezcan cuando me relaciono con él, no me desagrada en lo absoluto, pero necesita algo que yo no puedo darle, necesita amistad y compañía, necesita cariño, pero yo ando en las mismas y me cuesta ofrecer a más personas lo que reparto con problemas entre unas pocas. este sujeto me hace sentir mal conmigo misma, pero me aguanto, que primero estoy yo, una mierda de persona.

Otro sujeto... lo repudio y me desagrada, pero no sé bien por qué. Quizá porque es bastante desagradable y egocéntrico, quizá porque nunca se fijó en mí, quizá porque, a pesar de haberse fijado en mí (nada de esto debe entenderse románticamente), esperó que fuera yo quien lo solicitara, y qué paja. El caso es que hoy busco acercarme a ese por una necesidad utilitaria, necesito quebrar otra cosa y ese es un buen comienzo, "sentí la necesidad de destruir algo bello" podría decir, si fuera capaz de decir que lo que busco destruir es, efectivamente bello, y no doliera tanto como duele (ya me puse a divagar).

Y de qué vendrían siendo estos ejemplos? de que la gente es complicada, básicamente.

Siempre me ha gustado el título de esa canción que dice "un día fui a pasear y no volví". Yo fui a pasear y volví sin volver.

La gente olvida fácil todo y yo soy gente, pero quisiera olvidar más cosas, algunas canciones, algunas conversas, algunos lugares, la forma de una manos, el color de unos ojos, cosas simples... ah, y también quisiera que la otra gente olvidara menos, confieso, no sin un dejo de pudor, que una de las cosas que me mantienen en pie es la idea de eventual trascendencia, por eso me quema tanto que la gente olvide tan fácilmente, algunas canciones, algunas conversas, algunos lugares, la forma de mis manos, el color de mis ojos...

Orange Tea es lo que esta jovencita bebe en días como hoy, en que todo da un poco de pena y sin embargo hay té y hay ganas de escribirlo y de esperar, quizá qué cosa.

A destiempo y no

2009-09-14T05:00:00.003-04:00

Siempre hubo formas de empezar a perderse de vista.

Un silencio.

Una palabra.

Un movimiento.

Así, después de andar dando tumbos tanto tiempo, darse cuenta de lo que en realidad estaba pasando, y darse cuenta de la falta de euforia, cosa que siempre es muestra de algo.

Pero entonces, cualquier viernes se recuerda la batalla contra el sol y se restituye a la noche su prestigio hechizante.

Hay otros deseos, aunque no se pidan a cada estrella fugaz, hay otras esperas, otros desvelos, otras revelaciones surgiendo de los lugares no buscados.

Formas de estar y de quedarse y de quemarse.

Aunque haya tanto que quizá ya no se dijo.

Aunque la lluvia se haya llevado hasta la música.

Necesidad de ojos que se hundan en la lluvia, aunque no vean. Que quieran ver.

Formas de estar sola.

Y sin embargo.

Come and go

2009-08-18T02:08:00.003-04:00

Yo era una mirada de arena o sal u otras cosas que se encuentran en los desiertos, simple recordar que no quedaba nada por decir más que la noche o un poema insulso de dimensiones prácticamente apocalípticas.

Y así tejer la noche hablando porque no es posible decir lo que a la garganta sube como un sabor de azufre o quizá de chocolate (ya las diferencias se hacen invisibles, como en toda ceguera que se precie). Yo dije un par de cosas y la indiferencia cósmica me escupió en la cara que al final daba lo mismo la palabra, porque no salvaba nada que no quisiera ser salvado y ella no quería salvarse porque no sabía de qué y porque claramente seguía esperando histéricamente a un príncipe azul, transfigurado eso sí en caballero negro porque lo que da más miedo es lo que tiene a satisfacer de maneras más comprometidas el ansia, que ya sabemos que comanda todo.

Sentada a la sombra del fracaso, de la propia estupidez como relámpago tan brillante y de alguna forma inexistente, como todo lo que viene y va.

Porrazos simbólicos

2009-07-18T00:52:00.002-04:00

Relato un poco de cosas:

Este tiempo ha sido horrible, muchas cosas que hacer y yo arreglándomelas para hacer que se multipliquen y sean más estresantes, voy a cerrar la cosa esa de Tumblr porque no le veo sentido (lo menciono porque no podía ser más pro-procrastinación).

Han pasado cosas? no sé, el semestre jamás termina, los enamoramientos se me vienen encima y se me van con rapidez y ya prácticamente no importa si es despierta o en sueños.

Yo tengo un plan, se me derrumba y ya ha dejado de ser lo importante si es mi culpa o no (claro, porque no me conviene).

Hay una sola cosa que quiero hacer, pero sé que responde a la desesperación de verme "atrapada" en un lugar de pesadillas, entonces qué?

Una amiga me dijo no hace tantas semanas que yo había dejado que me invadiera la pena, que no me había resistido y que quizá eso había sido lo mejor.

Así que ahora me siento al borde de mis ojos a mirar como pasa la tormenta, sé que no dura para siempre, sé que salgo de ella con escritos nuevos y con nuevos bríos. Sé que no puedo seguir así por siempre.

Hoy vuelvo a escribir acá, las vacaciones comienzan de verdad el martes y lo demás es hacer las cosas bien.

Qué pereza, qué miedo, qué sé yo.

Un papá.

2009-06-22T01:28:00.004-04:00

Advertencia, esta historia es bien fome (aburrida, sin gracia, niunbrillo).

La disyuntiva era si llamarlo o no, porque bueno, de papá no ha oficiado mucho, pero por otro lado, si no lo saludo se me deprime y todo, porque de cuatro hijxs, creo que soy la única que lo saluda.

Él es un tipo especial, bien raro, tiene serios problemas y escasa capacidad para asumirlos, vamos, como todo el mundo.

Víctor, mi papá, esta sin trabajo hace tiempo, él es de los típicos sujetos que aprendiernon muchas cosas por su cuenta, nunca terminaron una carrera, y ahora son cesantes que podrían ser útiles, pero no saben lidiar con cosas del mundo laboral actual que, a la larga, resultan indispensables.

Mi papá es el típico tipo que hace currículums que empiezan con "Hola, mi nombre es Víctor y te invito a que me contrates y vivamos la aventura de trabajar juntos".

Mi papá es el típico tipo que tiene tres hijxs biológicxs de tres mujeres distintas, ninguna de las cuales es su actual pareja.

Mi papá es el típico tipo que a la pregunta de su hija de 10 años "por qué no me has llamado?", responde con un "tú tampoco me has llamado a mí".

Mi papá es el típico tipo que cree que amor se mide en plata, por lo que, mientras está mal económicamente, que es básicamente siempre, no da señaes de vida.

Mi papá es el típico tipo que no entiende por qué el mundo es tan penca cón él, si él es hace siempre su mejor esfuerzo.

Mi papá es el típico tipo que entra a una tienda de música, pide probar el mejor teclado, junta público y al final dice "no gracias".

Mi papá tiene hartas cosas entretenidas, muy poquísima vergüenza, harta capacidad de asombro, poco juicio.

Mi papá tiene cosas que no me gustan, irresponsabilidad, poca iniciativa, poco juicio.

Cuando yo era chica, su sola existencia era para mí expectativa de tiempos mejores, era mi aliado por el solo hecho de ser odiado por quienes yo odiaba, eso me salvó de ser típica.

Cuando yo crecí me encontré con que él no daba con la talla de mi expectativa. Después supe que eso no era todo.

Llevo harto tiempo tratando de no juzgarlo, pero siempre hace más y más cosas que me dejan desconcertada para mal. Supongo que yo también lo desconcierto en el mismo sentido.

Él detesta a las mujeres dramáticas, yo soy una mujer muy dramática. Me gustaría ser un poco mejor hija en cualquier sentido, aunque sea en ser menos teatral.

Siempre que hablo con él lo reto, lo juzgo, lo recrimino, lloro. Él no entiende nada y termino sintiendo que hice el ridículo, que soy tonta y que él está en lo correcto, que la que no lo entiende soy yo. Quisiera que nada de eso pasara.

Creo que gracias a mi papá me gustan los tipos narcisos, guitarristas y que no me aportan ni la menor seguridad.

Me dice que le enseñe a ser papá, le digo que no repita con sus hijos chicos lo que pasó con sus hijas grandes, le digo cosas, él se emociona, dice que no me merece y desaparece por meses otra vez. Cada vez me frustro menos, cada vez lo encuentro menos cuando lo busco en mis afectos, me da pánico perder el amor que le tengo.

Este papá me aportó una X al cromosomaje, me cuesta lidiar con eso y me cuesta lidiar con que me cueste lidiar con eso.

Es un trabajo en proceso, pero yo estoy bastante cansada.

2009-06-20T00:00:00.002-04:00

El tiempo pasa igual, da lo mismo en qué lo ocupe, ayer fue ayer y se fue y se queda.

Incontenible memoria de cristales, todas las hojas del otoño y ese sueño que jamás se concretaría.

La canción que se me pide, de dónde sacarla, no hay talento, sólo hay una que piensa demasiado y a veces no y esos momentos son joyas y que hayas recibido tanto no te da la obligación de pedir más. Yo no sé escirbir canciones. Quizá si supiera, sería para escribir cosas que no quiero decir a viva voz. He negado tanto. No podría vivir de otra manera.

Carolina no existe, repetir lo mismo en cualquier lugar que tenga un muro por pintar. Carolina se entrega en formas inadecuadas, porque se entrega oído, se entrega tiempo, se entrega palabra, se pudre. De pronto el estado iluminado, la inmensa paz no alcanza para acabar con los demonios, ni siquiera para acallarlos.

El lunes desperté a la una de la tarde, desde entonces he dormido como diez horas. Aún así otra pesadilla. De dónde sale esta angustia que me sobrepasa, me niego al origen procaz de lo meramente académico.

Especulo.

No se espera retribución, no se espera amor de él ni de ella ni de sí misma. del único que se espera algo es del amigo, y se recibe.

Pero por qué de pronto pesa tanto que él sea feliz con ella y ella con él, ¿identificada con el fantasma del tercero excluído? quizá.

Nada apasiona y la personalidad tiende a la adicción en tanto embotamiento, quisiera tanto cerrar la cuenta de Tublr, de Twitter, de Facebook. Pero no puedo, ni siquiera cuando pude lo hice, un día, a fines del 2008, borré toda mi actividad de Facebook, sin excepciones. Abrí mi cajón de recuerdos vieos, rompí cosas, un par, quizá un dibujo, un par de manualidades, un par de fotos.

No logro abandonar, nunca lo he logrado, hasta eso lo hago a medias.

Maldita consciencia, necesidad de estallido y con la neurosis como llamado a guardar la compostura, llamado que no logro desatender, y eso es todo lo que tengo, un eterno quedarse.

Lo único que espero en el día es la llegada de la noche que odio, la odio proque no duermo, pero la espero porque hablo, digo lo que sea, no hay un juez que diga que lo que digo carece de interés o de valor, no estoy forzada a ser interesante, porque ahí resulto intrínsecamente interesante para alguien, pero me olvido de mí en mi desesperación por demostrarle lo que él ya sabe a medias. Y como si de un atracón de comida se tratara, luego de hablar y oir, la vergüenza, la vergüenza de necesitar tanto a quien no necesita tanto de mí, se me pasa pronto, pero igual.

Nunca he pensado en cerrar el blog, un tiempo pensé en hacerlo más útil, más interesante, más masivo, ahora no me importa, lo necesito vivo, para tendencias narcisas tengo el otro.

Quisiera ser adolescente otra vez, que sentirse sola sea creer que nadie en el mundo me quiere, no este dolor de saber que la soledad sobrepasa el cariño, que la soledad es hermosa y es a la vez una cruz, ja, una cruz.

Una vez le preguntaron a la Pizarnik si por ser mujer había encontrado impedimentos en su carrera, ella partió su respuesta diciendo que escribir no es una carrera, sino un destino.

A veces siento ese destino, pero no tengo argumentos de estilo ni de nada, la profesional del vómito que tiene un talento innato para dejar todo empapado a su alrededor, no obstante pasar desapercibida.

A veces siento ese destino, pero como un hombre que sintiera que su destino es embarazarse. Puras excusas de mediocridad, quien no se ha esforzado por nada siempre tiene miedo y nunca hace nada. Yo tengo miedo, pero no quiero estar siempre asustada, y no sé cómo se hace.

Desde hace un tiempo me he estado sintiendo diferente, nueva, luminosa. Siento que poría hablar horas sobre el ser-libre, sobre el ser. Pero esta oscuridad, este dolor, esta auto incomprensión tan absuluta ¿es una inconsecuencia? Prefiero pensar que es más bien condición sine qua non para la luz.

Me cuesta tanto crecer, a veces pienso que quizá fui muy pequeña, por eso tardo tanto y lo hago de manera tan tortuosa.

Afuera hay tanta alegría, afuera hay tanto combustible, afuera está un tipo que me ha ayudado a hablar, yo no tengo nada que ofrecerle, pero si se lo digo me va a mandar a la mierda, hay cosas que no se deben decir. Afuera hay otro tipo, uno al que le importo sin importar las sandeces que hable. Afuera hay personas que me necesitan, personas a las que necesito, todo bastante bien. El problema siempre ha estado adentro.

Rollera, me dice madre.

Preocuparse versus ocuparse.

He tenido estos lugares bastante botados, eso no puede seguir.

Tarea para próximos posts... si no van a ser útiles, que al menos sean cortos.

Se perdona este post porque

- de todas formas nadie lo leerá completo

- así se hace saber que no es un blog abandonado (señales de vida, que les dicen).

- la Carolina necesitaba un deshago (juro que iba a escribir desahogo).

suficiente, pero por hoy.

(la pregunta inevitable después de todo, sigue siendo ¿la gente puede cambiar? Yo creo que ni siquiera entiendo lo que quiere decir "cambio")

Redes

2009-06-02T01:26:00.002-04:00

Y pasa que pasa Blogger, pero no sé de cosas que a la gente le interesa saber.

Y pasa que pasa Twitter y lo mismo, no datos tech, geek, o por lo menos datos.

Y pasa que pasa Tumblr y lo mismo, no autoayuda, ni fotos de chicas guapas, ni Sylar, ni polaroid, ni cupcakes, ni un puto gato.

Todo es yo. Me transpiro.

Suerte que la vida no es eso, de este lado me ha funcionado de lo más bien.

Mitos 7 - ¿Qué pasó con Dionisios?

2009-05-22T01:20:00.002-04:00

Para ocultar a Dionisos de Hera, el pequeño y desventurado niño fue convertido en cabrito y así llevado a Asia, donde creció sin mayores preocupaciones, ya vuelto un humilde y alegre humano.

En su exploración del mundo que le rodeaba, el joven descubrió la vid, cultivo que tantas alegrías había dado a los griegos, quienes conocían bien su estrecho vínculo con el sufrimiento, la violencia, la locura.

Hera no tardó demasiado en descubrir la identidad del joven pastor, pero lejos de su alcance el darle muerte, optó a diosa por un destino diferente para su divino objetivo, tocó a Dionisios con los dedos de la locura.

Al sumar las propiedades del vino sobre las mentes a la presencia divina de Dionsisios, muchos jóvenes espíritus siguieron al dios en su estridente camino.

Donde el grupo se acercara, todo era estruendo, fiesta, las ménades, verdaderas sacerdotizas de Dionisios, hacían brotar vino, leche y miel de las piedras que tocaban, la danza extática continuaba por horas, horrorizando luego a los mortales con el silencio sepulcral en que se sumía todo lo que antes había sido "bacanal".

Fue Rea quien, viendo esto, supo que sólo ella podría purificar y sanar al delirante dios, para lo cuál Dionisios debería comenzar un viaje largo y difícil, pero eso es otra historia.

Sacado casi textual del libro Mitos de los Dioses Griegos, de Gabriela Andrade y María Luisa Vidal.

Ponerse al día

2009-05-22T00:59:00.002-04:00

He estado jugando con Tumblr (acá se puede ver el resultado), me tiene bastante enviciada el bicho ese, que exige menos creatividad y menos tiempo, lo cual es bastante paradójico, porque me quita bastante...
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He estado socializando en el mundo real, lo cual, dicen, es bastante bueno. Yo hace rato no tenía uno de esos encuentros en que la vida se asoma, como con coquetería, como con amistad... me resulta bien grato cuando alguien dice "porque ya son años de conocerte", ja. Por otro lado, esto mismo, entre otras cosas hacen que quiera mucho salir de la carrera y ya ver otra gente y no tener más de esto. Me gustan los plazos cortos, no me gusta arrastrar historias, culpas, responsabilidades de largo alcance.
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Más socialización, pero de la mala, personas que van por la vida perturbando por perturbar y qué, yo no pretendo hacerme cargo, en fin.
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He estado con la ansiedad a punto de perforarme la guata, no sé por qué tanto, quizá es lo de la tesis que me tiene llena de pánico, no he avanzado nada, estoy aterrada y no entiendo nada.
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Hasta ahí con las cosas que pasan.
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En Tumblr anda un coso que dice "Tumblr no es un diario de vida, si quieres abre un blog y cuenta ahí tu puta vida" o algo así, ya no recuerdo... curioso.
Podría poner uno que dijera: "Un blog no es un diario de vida, si quieres abre Word y cuenta ahí tu puta vida". Eso sí sería un tremendo favor a la humanidad.
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Qué manera de escupir mierda. Mejor abro Word.
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Los que nos dejan (pero no)

2009-05-18T22:01:00.002-04:00

Yo sé que uno no puede esperar que lo bueno dure para siempre, pero la muerte de Benedetti es esa amistad que se me escurrió entre los dedos, es esa tarde hce unos días en que no me perimiteron entrar a mi antiguo colegio, la muerte de este desconocido amigo es cada lunes y viernes que vuelvo a la universidad y conozco a tan pocos.

Qué banal me suena todo esto, pero es simplemente eso, lo familiar y su tendencia a desvanecerse, mis referentes se van, qué queda?

Los padres que una se busca, los amigos, las voces que desde los libros nos mienten que no estamos solos, llega un momento en que hay que comprenderlo, cuesta, duele un poco incluso, pero lo necesitamos para ser.

Aunque Cortázar diga lo contrario, NO "siempre se puede ser la sombra o el eco".

No sé, tapada de nostalgia, invadida de señales de final de etapa, de qué etapa, ni idea.

Cuando yo era más chica y con una amiga nos creíamos un poco Cortázar (yo) y Benedetti (ella), yo tenía un poco el sueño de conocerlo algún día, era el único de mi santísima trinidad que quedaba por acá. Ahora no me queda otra que echarlos de menos... ahí es cuando pienso en lo tonto que es todo esto, que hay que hacer ahora lo que se puede hacer, antes que no se pueda.

No me deja sola, Benedetti, ni aunque quisiera.

Digamos que te alejas definitivamente

hacia el pozo de olvido que prefieres,

pero la mejor parte de tu espacio,

en realidad la única constante de tu espacio,

quedará para siempre en mí, doliente,

persuadida, frustrada, silenciosa,

quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,

tu corazón de una promesa única

en mí que estoy enteramente solo

sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,

pacientemente agrio, de invencible ternura,

ya no importa que use tu insoportable ausencia

ni que me atreva a preguntar si cabes

como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche

desgarradoramente idéntica a las otras

que repetí buscándote, rodeándote.

Hay solamente un eco irremediable

de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza

no tener oración para morder,

no tener fe para clavar las uñas,

no tener nada más que la noche,

saber que Dios se muere, se resbala,

que Dios retrocede con los brazos cerrados,

con los labios cerrados, con la niebla,

como un campanario atrozmente en ruinas

que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría

todos los juramentos y las lluvias,

las paredes con insultos y mimos,

las ventanas de invierno, el mar a veces,

por no tener tu corazón en mí,

tu corazón inevitable y doloroso

en mí que estoy enteramente solo

sobreviviéndote.

Todos los juramentos y las lluvias... a veces se necesita mucho menos.

Preguntas

2009-05-17T03:05:00.002-04:00

Sobre las personas medio periféricas que de a ratos cobran importancia y cómo ese precio cobrado no es a cambio de un producto que yo quiera obtener, o quizá sí, o no sé.
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¿por qué se acerca a hablarme?
¿por qué no le digo de una vez que es cierto que no le compro nada y que creo que es un pobre weón o un weón de mierda o lo que él quiera?
¿por qué lo primero que pensé fue en cómo hacer para que no se sintiera así?
¿por qué me molesta tanto que sea como es y que esté cerca/lejos?
¿por qué es tema?
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Sobre las peronas cercanas que de pronto me colapsan y de cómo mi reacción es acercarme más y hacer como que no me afecta y apañar y después colapsar un poco más.
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¿por qué me afecta tanto lo que le pasa?
¿por qué no logro saber si le quiero o es puro bluff?
¿por qué no puedo solucionar todos sus problemas e irme?
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Sobre él
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¿por qué mierda todo?
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Sobre una celebración cualquiera y cómo insisto en ciertas cosas y al final soy un poco una mierda buena onda, o mala onda pero hipócrita igual.
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¿por qué sigo haciendo como que me cae bien gente que sólo no me cae mal?
¿qué pretendía cuando me fui a acostar temprano?
¿existía la posibilidad de que pasara?
¿por qué es tan de piel?
¿por qué tiendo a sobre interpretarlo todo?
¿por qué sentir su olor fue tan raro?
¿me gusta?
¿por qué hablo tanto?
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Sobre mi relación con el acohol
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¿por qué me desinhibe para cosas menos interesantes que las que se quedan inhibidas?
¿por qué sigo tomando?
¿por qué hablo tanto?
-
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Sobre mi vida mía
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...
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O "Cómo no soy capaz de escribir acá ahora que hay como cuatro personas que me concen en la vida real y que a veces pasan por aquí"
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Me caigo de sueño.
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Qué más da

2009-05-12T21:35:00.001-04:00

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Estoy cumpliendo veintitrés.
Podría escribir varias cosas, escribir por ejemplo:
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La noche está estrellada.
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Par de patos, fue un placer.
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¿Qué hice con el tiempo?
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Año de mierda.
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Tengo que reonocer que visto desde aquí el año vital transcurrido no me parece malo a pesar de lo terrible que es caer tanto o enamorarse falsamente de un imposible también falso o entender de una vez que se está irremediablemente en la excusa que permite subsistir a una dudosamente prodigiosa soledad eso y la falta de carisma o quizá de talento pero al final no importa el tiempo pasa y a pesar de lo asustada que sigo le sumé letras y colores a mi vida este último año entendí cosas que antes no había entendido me propuse cosas que antes no me habría aventurado siquiera a pensar por supuesto que hay cosas que no han cambiado o que han cambiado para peor y conductas autodestructivas que hacen que las nuevas letras y colores descubiertos o instalados en la configuración de mí al final puedan ser más peligrosas que nada.
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Tengo pena un poco.
Tengo pena y llueve.
Feliz cumpleaños a mí.
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(Este post en en sí mismo una falacia, son las 21:44, todavía no es miércoles 13 de mayo de 2009)

O bien no

2009-05-12T01:24:00.005-04:00

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"Algo caía en el silencio. Mi última palabra fue yo pero me refería al alba luminosa."

Alejandra Pizarnik

Disfrutando la algarabía del no-ser, adentrada en la peligrosa noche de su propia ausencia. Quemados los pies por algo como certezas o nombres o cosas. Alza la cabeza y se cae al pozo (el mismo pozo) y de a poco se le olvida lo que es.

Ser en otros y ser para otros NO es lo mismo.

Siempre la misma danza alrededor del fuego, no era la magia de las luces y las sombras, no, lo que la mantenía ahí siempre fue el frío.

Apostada a ambos lados del camino, el eterno autostop del que no va a ninguna parte pero no puede, de ninguna forma, detenerse.

Es esta suerte de bruxismo filosófico, esta espina de ausencia en medio de la conciencia que no tengo, que no tiene (no hay que olvidar nunca vivirse en tercera persona, no sea cosa que terminemos, que se termine, por sentir todo lo que se vive, aire y resoluciones extravagantes, furias desde el lugar de la ternura, eternas y simples absoluciones, autoengaños a conciencia o bien no.), el fuego fatuo justo encima del montoncito de cenizas en que se albergaba una convalecencia quizá demasiado precoz, quizá demasiado procaz, en cualquier caso demasiado pueril.

Hacer el recuento de respuestas automáticas, de perdones ciegos o segados for good.

So, the thought allways termina por convencerme, convencerla, porque no hay delirio más próximo ni proximidad más delirante, en realidad no hay más que palabras.

En realidad no hay nada.

Existe sí el deseo de escribir un libro, una tesis que valga las penas. Existe sí el deseo de amar lo que se hace y de hacer lo que se ama (frase de Bradbury en un video cuyo link olvido justo ahora).

Existe sí el deseo de sublimar. Se ha practicado y parece que resulta bastante bien. A por ello entonces, que hay que aprender a defenderse de uno mismo.

"La que murió de su vestido azul está cantando"

Alejandra Pizarnik

Ruralia 1 - Cumpleaños Feliz

2009-05-06T00:27:00.003-04:00

Estar lejos, está, pero no es tanto.

El cobijo que da el sentirse siempre extranjero en cualquier parte, como una necesidad, casi un estátus, justificación y vergüenza unidas por la matriz, siempre en relación con los supuestos, siempre viendo desde fuera, siempre visitando realidades.

No es que de pronto todo caiga por su peso, es más bien la constatación de una decadencia en el centro de lo humano (que le queda ♪), superior a las fuerzas del destino, cargando la cruz del ser lo que no debió ser ni por asomo.

Así de simple se va armando la postal donde todo color es mentira y donde no se puede vivir para siempre, quema el saberse, quema el no decirse y mucho más quema el sentirse como salido de otra parte, oh! saber los tonos y las notas del ser, de la esencia, como si fuera así de natural y cotidiano, encontrarse con una identidad sobreentendida, quedarse, quizá un liceo técnico, trabajar, quizá en un supermercado (como madre), quizá emigrar a la ciudad ya con dos hijos a cuestas y uno o más desengaños de amor.

Pero no, tenía que ser de otro modo, dormir en Ruralia y despertar en otro planeta sin oportunidad de descubrir si hay condiciones para la vida o si nos ahogaremos, tarde o temprano.

Tranquilidad "pero es tranquilo". Dudoso beneficio del lugar al que se regresa siempre un poco más viejo y más ajeno.

Yo quise una vida así, pero no así. Quise una vida de conocer gentes y de entender cosas, acá las oportunidades se ven, son tangibles, como digo boca y digo mano, puedo decir también ciudad y tanto de lo que eso conlleva.

Este 2009 son diez años de salidas y entradas, cambia Ruralia, yo cambio, pero la dinámica es la misma, los ojos miran de la misma forma y sin embargo, qué gran "sin embargo".

Para el día en que celebro, irónicamete, un nacimiento al que me opongo desde el tiempo, invadiré Ruralia con los nombres del cemento y el libre albedrío, que sea este intento el desastre que espero, que sea la verificación de una identidad desintegrada, que me golpee la cara la certeza de lo que no soy, cara o cruz, ¿qué saldrá de todo este simulacro de coherencia y de esta necesidad de expulsión?

Rostro que se muestra o carga que te aplasta, la moneda en el aire, fascinante.

Ruralia duerme, yo duermo.

Experimentos

2009-05-03T17:23:00.000-04:00

Hoy, en una de las excusas para no hacer lo que debería, se me ocurrió que quería desocupar mi PC, al menos respaldar un par de cosas.
Comenzando por las imágenes, abrí una cuenta gratuita en Flickr, pero sólo muestra las 200 imágenes más recientes. Después me puse a jugar un rato con Picasa, que hace ya un tiempo no lo tomaba en cuenta, pero por alguna razón no aparecen mis imágenes, además que no entiendo muy bien si sirve o no para mis propósitos, pero estoy casi segura de que sí.
Soy una pésima geek, a ver si salgo mejor haciendo las cosas que debiera, resignada posteo esto desde Picasa y luego a ver Baby Jane, que no se va a analizar sola.

Cheers.

Inexplicable

2009-04-26T02:20:00.002-04:00

Estoy tan entusiasmada, he comenzado a esbozar mi tesis y va a tener su dosis de Alejandra Pizarnik. Además el tema del arte es muy bello y aunque lo entiendo poco y no tengo pasta de artista, atiendo al llamado de un amigo que apuesta por "vivir la vida como una obra de arte" (sic).

Mis amigos "viejos", esos que iban en tercer año cuando entré a la U, están defendiendo sus tesis por estos tiempos, se van convirtiendo en gente adulta un poco de golpe, preo golpe de alivio y de satisfaccíón por la tarea terminada (por la tarea comenzando), yo estoy muy contenta por ellos.

Ha sido una buena semana, sin embargo...

en menos de diez días he tenido dos pesadillas, de esas que hacen despertar sobresaltadx, la primera ya la conté, la segunda implicaba el comienzo del fin del mundo, con el día vuelto noche, nubes llenas de relámpagos internos, cielo rojizo y temblores que aumentaban de intensidad. Quizá suena menos heavy que un intento de homicidio, pero yo desperté lo mismo, menos taquicárdica (?), pero igual de despierta.

Yo lo único que quisiera es beber café, fumar cigarrillos, escribir burradas y libros, leer de vez en cuando y encontrarte cada vez que extienda mi mano en cualquier dirección.

Absurdo.

(La verdad creo que este estado de rosadez es más bien forzado, necesitaba yo un objeto y he agarrado lo que más a mano tenía, unión ideal por imposible, por incompatible, por grotesca.)

Algún día vendrán posts mitológicos, por lo pronto la audiencia habrá de conformarse con mi propia mitología, donde no hay Ariadna que ayude a salir ilesos del laberinto. Oh dios, qué cursi.

Lo peor es que la conciencia de total imposibilidad me vuelve errática, muy errática. Al menos no le he escrito un sólo verso.

Aún.

Ah, lo que es inexplicable es que tenga pesadillas, con lo bien que anda todo. Fase maníaca y tal.

2009-04-21T20:08:00.003-04:00

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"Abandoné la esperanza de ser alguien -decía-. El objetivo de mi vida era huir de lo que me rodeaba, vivir en un sitio donde ya nada pudiera hacerme daño. Intenté destruir mis lazos uno a uno, dejar escapar las cosas que me importaban. La idea era lograr una indiferencia tan poderosa y sublime que me protegiera de cualquier ataque. (...) Me repetía a mí mismo que la solución perfecta consistía en no desear nada, no tener nada, no ser nada. Al final llegué a vivir casi como una piedra."
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Paul Auster - El país de las últimas cosas.
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Lonely night ♪

2009-04-21T00:35:00.003-04:00

Ya no tengo mucho tiempo para escribir, pero debo dejar constancia de una noche, la del viernes, muy coherente con esto de volver a la vida desde la anhedonia a la que (no) me estaba acostumbrando.

En la mañana me junté con mi viejo, todo fue catarsis, como siempre, mucho llanto y pocos avances en los conflictos de siempre, pero hace rato que no lloraba, siento como si me hubiera sacado un tapón emocional.
A pesar de estar "mejor" me había dejado bien frágil el encuentro aquel, así que andaba en busca de ~~apapachamiento~~ contención y cariño. Con esa demanda en toda yo me fui a la universidad a vivir eso que cada viernes a parte de alcoholizar, como que además ayuda o destruye, que a veces es como lo mismo.
En un momento le pido a mi amigo que me preste su mano, no sería primera vez que me conforta y me cariñosea (?), pero esta vez no quiso, tampoco él está muy entero por estos días a decir verdad.
Después de encontrar quien me confortara, terminé saliendo a casa de alguien junto a mi amigo y más amigos y gente que ni sabía que existía.
El caso es que en la noche fui levantada dos veces en brazos (no tengo mucha costumbre, soy una chica... grande), mi amigo me regaló un cartel que se robó de una tienda (tampoco es tan grave, es pequeñito y es de cigarros, que no hay que andar promocionando esas ~~maravillosas~~ mierdas), además de ver a mi amigo besándose tanto rato con... bueno... yo estaba en el cielo.

Al día siguiente, de la casa esa nos fuimos con dos amigos (no mi amigo, él se quedó) a un local en Bellavista, donde seguimos con cerveza y mucha conversación medio terapéutica medio ebria, llegué a mi casa como a las 18 horas.

Dicho así no suena tan espectacular, pero me reí como hace meses no lo hacía, como desde adentro, compartí mucho con mi amigo, al que extraño harto, eso, no sé qué más decir para lograr impregnar este post de esa noche de abducción, donde el Mundo Real no me pareció ni un poco hostil.

Ahora un sueño pesadilloso de anoche.

En una cama ubicada en la vereda de una calle que conozco, estábamos mi amigo y yo, conversando mucho sobre muchas cosas, él me acariciaba la cara, yo le tocaba el pelo y nos reíamos y hablábamos y nos hacíamos cariño, en un momento había incluso un roce de labios, pero nada muy sexual, nunca sueño, ni dormida ni despierta nada "eufórico" con él.

En un momento me doy cuenta de que estoy soñando, lo lamento, como siempre que me doy cuenta, pero lo consigo prolongar y hablamos un rato más, luego él se levanta al baño, yo tengo los ojos cerrados y siento cómo me cubre mejor con la tapa de la cama, me sobresalto, al estar dormida no debería sentir la tapa, y estoy en mi cama esta vez, ya no en la vereda, todo muy raro.

Siento presión a los pies de la cama, aún con los ojos cerrados pregunto si es madre la que se sentó allí, pero no hay respuesta, luego esta... ¿presencia? intenta quitar el cobertor de la cama, me resisto, no quiero que se lo lleve, lo agarro con ambas manos, pero la fuerza de mi oponente es mayor, termino rodando al piso de mi habitación, cubierta por la tapa y por la risa, creyendo aún que puede ser madre o, incluso, mi amigo (pero no lo creo realmente, convencida de que estoy despierta y él se quedó en el sueño).

Al reir tengo la boca abierta, la presencia (a.k.a. "el cuco") introduce más y más cobertor en mi boca, intentando ahogarme, entre la ropa de cama grito de horror. Despierto (ahora sí de verdad, o al menos eso creo hasta ahora).

Se aceptan interpretaciones.

Para que este post valga algo para alguien más que para mí, dejo canción y letra de la misma, ja, qué feo me suena de la misma.

The Killers - Spaceman

It started with a low light

Next thing I knew they ripped me from my bed

And then they took my blood type

It left a strange impression in my head

You know that I was hoping

That I could leave this star crossed world behind

But when they cut me open

I guess I changed my mind

And you know I might

Have just flown too far from the floor this time

Cause they're calling me by my name

And the zipping white light beams

disregarding bombs and satellites

Oh that was the turning point,

That was one lonely night

The star maker says it ain't so bad

The dream maker's gonna make you mad

The spaceman says everybody look down

It's all in your mind

Well, now I'm back at home and

I'm looking forward to this life I live

You know it's gonna haunt me

So hesitation to this life I give

You think you might cross over

You're caught between the devil and the deep blue sea

You better look it over

Before you make that leap

And you know I'm fine

But I hear those voices at night

Sometimes

they justify my claim

And the public don't dwell on my transmission

Cause it wasn't televised

But it was the starting point

On a lonely night

The star maker says it ain't so bad

The dream maker's gonna make you mad

The spaceman says, everybody look down

It's all in your mind

The star maker says it ain't so bad

The dream maker's gonna make you mad

The spaceman says, everybody look down

It's all in your mind

My global position systems are vocally addressed

They say the Nile used to run from East to West

I'm fine ,But I hear those voices at night

Sometimes

The star maker says it ain't so bad

The dream maker's gonna make you mad

The spaceman says, everybody look down

It's all in your mind

The star maker says it ain't so bad

The dream maker's gonna make you mad

The spaceman says, everybody look down

It's all in your mind

It's all in my mind (x6)

It's alive

2009-04-13T21:26:00.003-04:00

Hoy estaba en una clase muy aburrida, cuando de pronto:

necesidad de descubrirse
........quizá esta
..........mi voz
.......(mis voces)
.....sea la que diga
.......lo que haya
..........de ser
.................dicho

Y poco después:

el ruego
el poema
regreso al sueño
de la letra
que con sangre
sale

E incluso más:

delirio de pobreza
voto de persecusión
delirio de castidad
voto de grandeza

y mis manos son lo único que tengo
eso no tiene ni pies ni cabeza!

Y aún:

me dije nada más
nunca
pero resonó ese silencio
por toda una
era
(fue)

No es mucho, no es muy bueno, pero sólo puedo decir una cosa:

Volver a escribir es volver a respirar.

Mitos 7 - Dionisios

2009-04-11T21:32:00.003-04:00

Dionisios, conocido gracias a los romanos como Baco, es relacionado por la mayoría con las fiestas, sacrificios y mucho vino, sin embargo su historia es más que eso y merece la pena conocer un poco de ella.

Zeus, en otra de sus andanzas, se prendó de la semidivina Semelé, hija de Cadmos, rey de Tebas y Harmonía (hija de Ares y Afrodita).

Adoptando la forma de un príncipe, Zeus cortejó a la bella joven, quien enamorada, se alegró mucho cuando, poco tiempo después, supo que llevaba un heredero del príncipe en su vientre.

Hera, conociendo las aventuras de su divino esposo, llenó a la nodriza de Semelé de suspicacia sobre la verdadera naturaleza del noble amante, las sospechas fueron atendidas por la futura madre, quien esperó la siguiente visita de su enamorado de una manera diferente.

Al aparecer el príncipe, Semelé lo interpeló duramente, le hizo prometer que le concedería una única cosa, a lo cual él accedió, jurando por la laguna Estigia, quedando así sellado el destino de la pareja.

Entonces ella le pidió verlo en todo su esplendor, conocer su verdadera forma. Zeus fue presa del dolor, al entender que debía cumplir una promesa fatal, ya que ningún humano puede soportar la vista de un dios, es por lo que se disfrazan de seres corrientes, quizá majestuosos, pero jamás muestran su forma real.

El dios de dioses no tuvo más opción que cumplir, el esplandor de su magnificencia fulminó a la semidivina Semelé, quitándole la vida.

De entre las cenizas de la pobre mujer, Zeus tomó el pequeño cuerpecito de un Dionisios aún en formación, lo insertó en su propio muslo, donde lo conservó hasta que terminara el período de gestación.

Fue Dionisios nacido dos veces, una de las cenizas de su madre y otra del cuerpo de su omnipotente padre.

Pero ese no es el final del comercio del dios con la muerte. Hera seguía esperando su oportunidad para eliminarlo.

Una vez separado del cuerpo de Zeus, Dionisios estaba a merced de Hera, quien lo atrajo con vistosos juguetes hacia una sórdida trampa. Lo esperaban los titanes, quienes lo despedazaron con sus manos, lo cocinaron y se lo comieron.

La sabia Atenea sacó de la olla el corazón del niño y lo llevó a Zeus, quien, furioso, convirtió en cenizas a los titanes.

Rea, la Madre Tierra, hororizada por los eventos, reunió los miembros del pequeño y les dio vida, dio instrucciones a Hermes de que sacara a Dionisios del Hades, para que permaneciera para siempre bajo la protección de Zeus, allí Dionisios nace por tercera vez.

De ninguna manera podía saber Hera que el niño estaba con vida, por lo que Hermes lo transfiguró en cabrito, forma en la que fue criado y protegido.

Ese es recién el comienzo de la vida de este interesante dios, que gana su condición de divino gracias a su segundo nacimiento y la confirma con el tercero. Queda mucho por contar, pero también qeuda tiempo.

Este texto es casi textual del libro "Los mitos de los dioses griegos" de Gabriela Andrade Y María Luisa Vidal, ellas lo cuentan mejor, claro.

Por si las moscas...

Inutilidad pública y cosas que pasan

2009-04-06T00:01:00.002-04:00

1.- Pronto volverán los post de mitología.

Eso sería la inutilidad, ahoras las cosas que pasan:

Me deprime mucho salir a comprar ropa.

- me recuerda que soy pobre

- me recuerda que soy gorda

- me recuerda que soy un parásito

siempre quedo a punto de llorar y a nadie le importa una puta mierda por qué se siente uno mal, lo importante es que no lo diga, que no lo demuestre

odio cuando alguien dice "no digas eso", preferiría "no sientas eso", pero lo importante es lo que se ve. fáquin.

hoy anduve de compras, con todo el mujeraje, dos tías y mamá, una tía prestaba la tarjeta, la otra andaba por allá y madre me acompañaba, para que las tías no me presionaran y otras burradas así, al final, obvio, la que más me presionó fue ella. da igual, es lo que me gano por:

1.- no trabajar

2.- ser un cacho

Nada me gusta, no sólo que la ropa no me guste, NADA me gusta. Qué tan adolescente es eso? Bastante.

Considérese esta una señal de vida, que a pesar de no tener mucho tiempo ni cosas intersantes que decir... hablo. maldita boca. malditas manos.

sigo por la vida dando jugo, estando donde no quiero, hablando tonteras. Lamentablemente cuando uno habla tonteras SIEMPRE hay alguien para escucharlas.

Entre el hastío y la anhedonia, sigo.

by the way, el martes atiendo mi primer paciente de la vida, me gustan las fechas, las primeras veces, los hitos.

lo bueno es que siento que este estado de mierda no afecta lootro, lo académico, ahí basta con estar, cumplir, no hay que sentir nada, por el momento. vamos a ver qué pasa con el tiempo.

cheers.

Nothing but RADIO_HEAD

2009-03-27T02:45:00.003-04:00

No importa que vaya sola.
No importa que tenga clases a las dos de la tarde.
No importa que no esté segura de que alguien me pueda alojar.
No importa que haya temas que definitivamente no me sé.
No importa nada excepto Radiohead.
Mañana.
En un rato.
En quince pasos.

Cómo me hacían falta estas canciones. Pronto todo se inundará, no hay otro modo de que las cosas pasen.

By the way, me adentro en lo adulto tan divertida por el mismo hecho de adentrarse en el absurdo de una idea... malparida.

Cheers.

Mitos 6 - Ni un solo grano

2009-03-25T01:00:00.000-04:00

El grandioso dios subterráneo, dueño de las habitaciones donde cada ser viviente encuentra su morada última, Hades en todo su poder, siente gran comodidad estando en su palacio, apenas aparece por el Olimpo, mucho enos se le ve por las tierras de los hombres.

Uno de esos extrañísimos paseos puso en sus ojos a una bella muchacha, Coré, hija de la diosa Deméter y, al igual que su madre, gran amante de todo lo vivo. Fue la joven raptada por el dios y conducida a la tierra de los muertos.

Cuando la diosa de la agricultura notó la ausencia de su hija, buscó desesperada por todo el mundo, hasta confirmar lo peor, se la había tragado la tierra, literalmente.

Mientras buscaba la diosa a su hija y luego de enterarse de lo sucedido, abandonó la tierra a su suerte, el destino de toda criatura mortal parecía irremediablemente atado a un mal presagio, debió intervenir el dios de dioses, dios del cielo y poseedor del rayo. Zeus pidió a su hermano prudencia, no podía obligarle a devolver a la muchacha, pero podía hacerle entender el tremendo peligro que su retención significaba, la tierra estaba muriendo.

El mensaje llevado por Hermes al reino subterráneo tuvo efecto en el poderoso olímpico, quien accedió a devolver a Coré mientras esta no probara la comida de los muertos; en la esperada reunión de la madre y la hija fue revelado que la niña había comido cuatro semillas de granada durante su estancia, para el rey de las profundidades esto fue una sentencia y la joven se quedó en el Hades.

Deméter no se resignaba, y su rehén era lo suficietemente valioso como para considerar sus demandas, si le quitaban a su hija, dejaría a la tierra morir. Debió interceder la mismísima Rea, madre de los olímpicos para llegar a un acuerdo medianamente satisfactorio, la niña podría pasar una temporada con su madre, pero la mayor parte del tiempo permanecería como reina del Hades.

Como nueva esposa de Hades, Coré fue nombrada como Perséfone, quien pasaba nueve meses bajo tierra y tres meses con su madre. Durante este período, todo florece, las semillas se abren y los colores y aromas se apoderan dell universo, la vida declara su presencia de formas asombrosas y la naturaleza toda es una fiesta, pero en cuanto la reina retoma su sombrío trono, la ira de la madre seca todo lo vivo, quita a lo verde la posibilidad de subsistir y poco a poco la vida se transforma en muerte. Luego la tristeza inunda a la tierra, la desesperanza, la melancolía, no hay vida posible con la niña en su inalcanzable reino.

Sin embargo pronto ha de llegar, por lo que Deméter prepara la tierra para el recibimiento, comienza a alegrarse poco a poco y la lluvia colabora prodigiosa con la fecundación de los campos. Es este ciclo materno el que genera las estaciones, son los estados de ánimo de la diosa de la agricultura y el grano, es la presencia o ausencia de la pequeña raptada, ahora imponente gobernante del mundo de las sombras.

Entre la evasión y la súplica

2009-03-23T00:55:00.002-04:00

justo así se llamaba un coso que alguna vez escribí, la verdad nunca me había hecho tanto sentido como ahora.

por una parte ando evitando cualquier conversación medianamente seria que refiera a algún aspecto no resuelto importante de mi vida, lo cual es bien raro, generalmente ando buscando esas pajas mentales.

por otro lado me gustaría tener a quien enviarle un correo electrónico y soltarle todo, que no es poco, pero tampoco es útil.

y eso, ya comencé el año académico, ya llegó el otoño, en menos de dos meses cumplo años, y ya es costumbre que ande toda bajada en esa época.

quién sabe, quizá sólo es tiempo de adaptación, certeza de incapacidad, falta de confianza.

poco puedo decir, poco quiero decir, poco vale la pena decir.

estoy mortalmente asustada.

todo tiende al caos, algunas cosas más que otras, yo vengo siendo una de esas cosas.

siempre tengo sueño y este blog me da un poco de vergüenza, pero creo que lo único que queda, cuando no hay lugar al que dirigir la súplica, es lanzar la botella al mar y apostar a que la corriente no la traiga de vuelta sino que, al menos ella, encuentre un destino.

tarde o temprano va a ser demasiado tarde.

"Sé lo que hago y, sin embargo, lo sigo haciendo."

o creo que lo sé, lo cual siempre es un tremendo riesgo.

quizá es sólo la falta de exceso de sueño.

supongo.

creo.

espero.

Mitos 5 - Lo indecible

2009-03-18T01:00:00.000-04:00

Tántalo, rey de Lidia, no era un tipo común, tenía ascendencia divina, por lo que su relación con los olímpicos no era del todo lejana, al punto de ser invitado a comer en compañía de los dioses.

Una invitación a comer implica una devuelta de mano, pero ¿cómo complacer a las criaturas más poderosas del universo? Tántalo dudó mucho, quería sorprender a los dioses, agasajarlos con algo especial. Todo habría ido bien con un banquete normal, los dioses conocen a los hombres y saben bien que no pueden hacer que la comida sepa mejor de lo que lo hace, todo habría estado bien, pero el orgullo de tántalo era mucho más poderoso que su razón, su necesidad de impresionar a los dioses se convirtió pronto en desafío, no quería sólo agradarles, quería darles una sorpresa, lo que haría notar que él podía engañarlos, ser más astuto que ellos.

Lo que hizo Tántalo para ofrecer la divina comida es conocido como "el hecho espantoso" y "lo innombrable", el rey sirvió esa noche la carne de Pélops, su propio hijo.

Los dioses sentados a la opípara mesa se levantaron indignados en cuanto vieron la olla con el sórdido estofado, todos excepto Deméter, quien estaba distraída por las grandes penas que pasaba (otra historia), ella alcanzó a probar un trozo del desafortunado muchacho.

La ofensa a los dioses trajo oscuridad, silencio, un clima sombrío como fiel representación del abandono de Zeus hacia el rey y sus pecados, cuya muerte no es clara, pero sí lo que pasó después.

El Tártaro es aquella parte del Hades donde van las almas para su castigo eterno, similar a lo que hoy conocemos por "Infierno". Lugar idóneo para el padre ejemplar. Su castigo más famoso es el que componene la eterna hambre y la eterna sed, los más jugosos frutos se presentan ante él, todo alrededor le siguen con su olor, le rozan la piel colgando de verdes ramas, en el momento que intenta coger la fruta con la mano, una ráfaga de aire la pone repentinamente fuera de su alcance, asimismo, si intenta beber el agua, por cerca que ésta esté, se retrae ante sus ojos, retrocede y se le niega. Menos conocido, pero no menos terrible, el otro castigo consiste en una gran piedra redonda en eterna suspensión sobre la cabeza del asesino, siempre son posibilidades de caer, siempre congelándole el corazón.

Respecto a Pélops, con la ayuda de varios dioses fue reconstruído, en el hombro, lugar al que pertenecía la carne probada por Deméter, le fue colocada un trozo de marfil, sus descendientes serían reconocidos en el futuro por la presencia en un hombro de una mancha con la forma de una estrella color marfil.

La descendencia de Pélops se vuelve importante en la mitología griega porque es esta casa la que funda y gobierna en sus primeras épocas el Peloponeso, que toma su nombre del niño resucitado.

Coletazos

2009-03-14T05:43:00.005-03:00

La verdad he dejado de sentir vergüenza por mi rejuvenecimiento mental.
La verdad ya no me molesta ni un poco lo fuerte que me dio con Neil Patrick Harris.

La verdad no me preocupa que me haya gustado Twilight y que, incluso, esté intentando leer el libro (sin mucha suerte).

La verdad lo que me da es una especie de ternura.

El lunes entro a clases, ya es quinto año, último de aula y primero en que voy a tener que ver personas desde el rol de.. bueno, de eso para lo que estudio.

El lunes empiezo la mención, toda licenciada y a un paso de entrar en las ligas adultas, aunque sea "a presión".

Tengo tanto miedo, que ya no tengo miedo. Sé que ese nudo en el estómago volverá, será inoportuno, será angustiante, será horrible, pero será también natural y superable.

Muchas cosas han cambiado a mi alrededor. Yo misma he cambiado bastante, pero cuesta notarlo, uno se mira al espejo todos los días.

Me alegra saber que hay cosas que no cambian, no porque tenga un especial afecto por todo ese tiempo pasado que, dicen, fue mejor.

No porque tenga más de dos o tres cosas y personas por las que volver.

Sólo quizá porque "ayer" está lo conocido, "mañana" hay cambios por montones y decisiones, y errores, y milagros.

Otra cosa que no aprendimos de los pueblos originarios de America toda. El pasado está adelante, el futuro no lo vemos, casi podría agregar que nos persigue.

Destino: caminar hacia atrás, tan incómodo y tan fácil caer o equivocar el rumbo o acertar, que no se sabe si será menos peligroso.

Si he de aferrarme a algo hoy, ya que me las he arreglado para no conservar a nadie dispuesto a conservarme. Me aferro a la que era, a esa la conozco, se rie un poco de mi torpeza sin entender que es la suya, se enamora y piensa que las cosas irán mejor, la pobre.

Yo hago un jardín para la niña que fui, mientras empiezo a ser esa otra a la que no conocemos.

"Oh, en ese jardín para la niña que fui, la pálida alucinada en los suburbios malsanos por los que erraba del brazo de las sombras: niña, mi querida niña "

Sala de Psicopatología, Alejandra Pizarnik. (poema completo Aquí)

Mitos 4 - Mother issues

2009-03-11T01:00:00.000-03:00

Clitenmestra se casó forzada con el rey de Micenas, Agamenón, quien asesinó a su primer esposo y a sus hijos. En este segundo matrimonio tuvo cuatro hijos: Ifigenia, Crisótemis, Orestes y Electra.

Antes de partir a Troya, Agamenon fue advertido, los vientos no serían favorables, y la diosa Artemisa (por una cuenta pendiente con el poderoso aqueo) pedía el sacrificio de su hija menor.

El rey decide satisfacer el deseo divino, Ifigenia es preparada para la muerte, la que es evitada por Artemisa, quien reemplaza a la muchacha por una cierva, alejándola de Argos y haciéndola luego sacerdotiza.

Al partir Agamenón, Ciltemnestra, uien odiaba a su marido, toma por amante a un primo de éste, Egisto, a quien instala en la cabeza del gobierno de Micenas.

Los príncipes se encontraban en Atenas, desaprobando la conducta de la madre y leales al padre ausente.

Al regreso de Agamenón, Egisto ofreció un banquete en honor del rey vencedor, fue en esta celebración que Clitemnestra y su amante le dieron muerte, así como a Casandra, su prisionera y concubina.

Ocho años después del magnicidio, Orestes volvió a Micenas para vengar a su padre lo cual hizo dando muerte a Egisto. Pero ese no sería el fin.

Orestes acudió al oráculo al cumplir los veinte años, allí encontraría la peor de las indicaciones, debía volver a Micenas y para vengar la muerte de su padre, debía matar a Clitemnestra. La planificación fue realizada en conjunto con Electra y acabó con la muerte de la madre de ambos a manos de su único hijo.

El parricidio no sólo es condenado hoy, las Erinias eran las encargadas de perseguir a quienes derramaban sangre de su sangre, Orestes fue perseguido por las furias incansablemente, hasta que por medio de un juicio, fue absuelto, pero eso... es otra historia.

Uno de Shakespeare

2009-03-09T03:46:00.005-03:00

Hace años, cuando ni fumaba, ni bebía, ni hacía mucho más que sólo leer, no se me daba mucho eso de los clásicos, pero no había forma de toparme con ellos ni por accidente.

Un día tuve suerte, mi tío aprovechaba cierta suscripción para mandarme libros de la editorial Andrés Bello, bonitos, muy estimulantes a la lectura. Los había de todas clases, incluso llegaban algunos clásicos, ahí leí El fantasma de la ópera, Frankenstein, entre otros.

Apareció alguna vez Ricardo III, de Shakespeare, lo leí y me gustó mucho, poco antes había leído Macbeth y lo amé.

Llegué entonces con buenas referencias a enfrentarme a Hamlet. Por la misma época en que conocí al príncipe de Dinamarca, leí La vida es sueño, de Calderón de la Barca, debo decir que, entonces, me gustó mucho más el libro del español.

Sin embargo, no es sólo la historia, la forma de contarla, la reflexión, la filosofía que se encuentra en la reconocida obra de Shakespeare lo que le da magia al libro, es en gran medida la locura.

Me parece irresistible la figura de Ofelia en el estanque, rodeada de flores, trastornada por la lucidez de una disyuntiva irresoluble, y la premonición de un futuro de desesperación. Mucho que cargar.

Creo hoy que Hamlet es uno de los mejores libros que he leído, la capacidad del autor para lograr que empaticemos con personajes no del todo "correctos", es casi perversa.

Agrego el benefici de que sea una obra, por lo que todo se estructura en diálogos, qué cercana parece la desesperación cuando no es descrita por un narrador, sin por el mismo pernaje, y no siempre con frases como "estoy desesperado" sino que realizando reflexiones cuyo oscuro sentido intuimos.

No sé si el libro hubiera sido para mí lo mismo si no tuviera esta portada:

Portada que usa esta hermosa pintura de Jean -François Millet

Para terminar, el dudoso bonus de un escrito mío de hace años que se llama "Ofelia" (de qué se tratará...) y supuestamente está en construcción, pero es como del 2003 y parece que así se va a quedar, ahí está:

Øfelia

Cada vez que veas la luz será una nueva muerte, un nuevo comienzo de la nada inconstante que te mece, pero dirás que no, como la lluvia, como la noche eterna en la que mueres, como la locura a la que te aferras, en la que te trepas, para no caer a esta realidad tan violentamente, para no encontrar la respuesta que has buscado, que demoras, que dilatas como una pupila que se encuentra con la muerte y el castigo, que es victima, victimario y testigo, que no entiende.
Porque no es necesario perdonar, cuando lo que falta es encontrarse a uno mismo, pero es tan difícil, hoy la opción es un estanque, pero no será la opción mañana, la violencia del fiero huracán, tanta cosa, pequeñita.
Verás también florecer el tiempo a tu alrededor, no habrá paz para tus cenizas, no habrá más lucha que justifique la esperanza, ni miedo para crear estandartes de coraje, serás tú contra el abismo de una soledad que te regalan, que no da tregua, que te hizo escoger tan sólo una vez, y escogiste mal, pequeña, fue tu excusa la muerte, para no tener que ver, para no chocar con la pérdida insomne que es el vacío infernal de una búsqueda que no espera sino perderse, revolverse, deshacerse y destruir, ¿todo por no tolerar sentirte motivo?, qué esperas de tu voluntario exilio al fin de todo, al cristal con flores que te guarda para siempre, quieres ser lo que no eres, prefieres morir a la culpa, no puedes amar si hay remordimiento, eres capaz de sentir remordimiento por amar, tu muerte acobarda e inspira a los amantes, y tú ni siquiera recuerdas cómo llorar, tú flotas, pones la vida en eso, como si todavía te valiera la pena mantenerte visible, es inútil que grites que no es locura, que sólo es el amor que no pudiste dar el que te ahoga, es inútil como tus flores de muerte y horror, de espanto por la vida, de espera, ya nadie te ve más que como la Bella en el lago (a tal punto se engrandece tu última instancia), y si estás de acuerdo, si te gusta ser el fantasma venerado, ya no hay esperanza para quien quiera salvarte, porque tú misma has olvidado que es castigo, que tú lo elegiste, que te pudre.

Mitos 3 - Leda y el Cisne

2009-03-04T01:00:00.002-03:00

Zeus, cómo no, se enamoró de una mujer hermosa, quien yacía en el campo tomando el sol. Lla vio desde lo alto el más poderoso de los olímpicos y decidió acercarse. Sabiendo que su imponente imagen la espantaría, se transfiguró en un hermoso cisne.

Leda, la mortal en el campo, quedó maravillada ante tan fantástica ave, comprendiendo pronto el carácter de la visita. Al llegar a casa yació con su esposo Tindáreo, sintiéndose afortunada y honrada.

Llegado el momento, Leda se apartó de la ciudad, buscó un lugar tranquilo y procedió a dar a luz. Cual si de un cisne se tratara, depositó en la tierra dos huevos de color azul brillante como zafiro.

Leda fue fecundada por Zeus y por su esposo en el mismo día, por lo que un huevo era mortal y el otro semidivino. Al abrirse, ambos revelaron igual contenido, un niño y una niña, cuatro bellos hermanos.

Los hijos de Zeus serían Castor y Helena, los hijos de Tindáreo Polideuces y Clitemnestra.

Muchas historias pueden contarse de estos cuatro hermanos, siendo la más conocida la de Helena, por su fuga a Troya y cómo esto pudo relacionarse con el comienzo de la gran guerra.

Imaginando un proceso creativo

2009-03-03T00:28:00.001-03:00

A veces me imagino un mundo sin perros ladrante ni niños jugantes ni obligaciones neoliberales como estudiar una "carrera". Y sin embargo.

Is it done?
Are they gone?
Am i alone?
I am alone
It's done
They're Gone
I am a genius
Charles, you are an unadulterated genius
You are an indisputable extraordinary
What was that?
Not a thing
You're a fool
You are alone
And it begins

Careful Careful
Mustn't get excited, Mustnt overdo it
Softly, Tip toe
You'll get used to it in no time
Look at it! Beautiful!
What a place to live, What a Place to write!
I Shall be inspired
I shall turn out elegies and sonnets,
Verses by the tion
At last i have a home, And nobody will know
No one in the world
Nobody will know im here!
I am free! I am free!

Goodbye by friends and good riddance
Pardon while i dissapear
Come see me soon in my hideaway
If you can find me im here
Farewell you blood sucking landlords
Pouring your threats in my ear
Good luck forever to you and yours
If you can find me, Im here

And I'll stay
Cozily hiding by day
During the day I'll resign
Waiting till you go away
But at nine
Masters of all i survey
Evrything gets to be mine to own
Mine to use
Mine to write
All the poems i choose
All alone
Only me and my muse
and forty pianos and ten thousand shoes

Farewell Neanderthal neighbours
Swilling your pretzels and beer
Fair weather friends will you miss me now?
If you can find me im here

Goodbye despoilers of beauty
Ruin another career
When you wake up with one genius less
If you can find me im here
And i'm free
Free as a bird in a tree
Free as the slippers i wear
Free with a years warantee
Free as air
All of these products and me
All that i ask is a chair that tilts
Books to read
Light refreshment before i proceed
And a blazer or maybe a tweed
The barest essentials a poet would need

Live in your barbarous jungle
screaming for ways to get clear
When all the screaming has died away
Come and visit my hide away
I will be glad to provide a way
If you can find me
Im here
I am here
I am here
I am here
I am here

"If you can find me", del musical de Sondheim "Evening Primrose", performed by Neil Patrick Harris.

Cat Person

2009-02-28T23:17:00.004-03:00

No sé si fue mi mamá y los cuentos de Poe que me contaba cuando era niña, no sé si fue Cortázar y los cuentos que me contaba cuando era adolescente, no sé si es el hecho de ser mujer con proyecciones de soltería prolongada, pero el caso es que siempre me he sentido muy cómoda con los gatos y un poco incompleta sin ellos, a los perros les he agarrado cariño con el tiempo, lo de los gatos es desde siempre.

El último que tuve murió hace unos cuantos meses, ahí caímos (madre y yo) en la cuenta de que tener una mascota implica hoy mucho más que antes (no debido a cambios importantes en su estructura biológica, antes era el campo, ahí las vacunas son para vacas y caballos, no para esas cosas pequeñas y "de compañía"). Por limitaciones económicas y más cosas, no nos hemos comprometido con la tarea de tener un ..."mascoto" (las nenas tienen gatitos, la esterilización del macho es más barata).

Hay quienes creen que ser una "cat person" o una "dog person" o una " person" habla sobre la personalidad y etcétera, yo lo que sé es que tengo pocas cursilerías "de mina", pero no puedo evitar reacciones de lo más cursis cuando veo ciertos videos o cuando veo un gato en la calle, como le pasa a otras personas con las guaguas (el... ejem... cachorro humano es uno de los pocos que no me inspira automática ternura).

Ahora dos videos de gatos, no son videos en que hayan caídas, golpes, ni nada así, sólo curiosos videos de gatos haciendo cosas de gatos (como actuar y conversar... LOL).

Son videos bastante vistos, pero el post sin parafernalia multimedia no justificaba mucho su existencia...

Acá una página para saber si tu gato planea matarte (inglés, pero recomendable).

Mitos 2 - De mujeres

2009-02-25T00:33:00.003-03:00

En la mitología griega, los dioses poseen características muy humanas, el amor, la envidia, los celos, las diferentes pasiones hacen que su temperamento y motivaciones no sean el rasgo que más los aparta de los mortales.

Hay un dios hay por sobre otros que parece, sin embargo, ser más perfecto, más sabio y más sutil, señor de la luz, de la verdad, las artes, de todo lo bello. Al oír de algo que es "apolíneo" debeos comprender (gracias a Nietzsche) que será algo hermoso, armónico, prácticamente sin defectos.

Pero hablar de dioses griegos es hablar de pasiones, aunque hablemos del mismísimo Apolo. Aquí dos mujeres, dos historias que pueden dar una idea al respecto.

Dafne

Apolo es reconocido por ser el mejor arquero del olimpo (su constelación es la que conocemos como Sagitario) y solía mofarse de Eros, señalándolo como un aquero deficiente.

El dios de la atracción tomó venganza de Apolo, disparándole una de sus flechas, lo cual llevó al dios del Sol a enamorarse del canto de una ninfa.

Dafne (Laurel, en griego) era una ninfa de los árboles (dríade), con promesa de virginidad y provista de una voz hermosa. En el momento en que Apolo oyó su canto y le profesó un arrebatado amor, ella huyó, quizá a causa de una flecha de plomo de Eros, quizá a causa de sus votos, la ninfa corrió despavorida con el dios siguiéndola incansable.

Viendo que el éxito de su carrera era improbabe, dada la naturaleza de su perseguidor, Dafne clamó por ayuda al río Peneo, quien la asisitió transformándola en un árbol.

Ante los ojos del dios, la ninfa se cubrió de corteza, sus cabellos y sus brazos se llenaron de ramas y hojas, y sus pies se aferraron a la tierra, creciendo en amplias raíces.

El desconsolado dios sintió culpa por lo que había provocado, no pudo hacer más que honrar a la hermosa Dafne haciendo del laurel su árbol sagrado, el cual sería utilizado en toda ceremonia relacionada al dios Apolo de ahí hasta nuestros días.

Y hasta nuestros días se utiliza, como en las Olimpíadas (fundadas por el dios), los vencedores son coronados con hojas de laurel, muchas veces sin saber que es en honor a un dios y a la desafortunada dríade de la cual se enamoró.

Casandra

Nacida en Troya, hija de Príamo y Hécuba, reyes en el momento de la gran guerra, Casandra dedicó su juventud a prepararse como sacerdotiza de Apolo. El dios, enamorado de la muchacha, le ofreció un pacto, él le daría el don de la profecía si ella accedía a entregarse a él. Ella estuvo de acuerdo, recibiendo el don directamente del dios. Sin embargo, al tener la porfecía como habilidad, Casandra vio innencesario cumplir su parte del trato, si estaba dedicada al sacerdocio, sería de forma completa, entonces rechazó al hermoso olímpico.

Tal fue la ira de Apolo, que maldijo a la princesa escupiendo su boca y quitándole el don de la persuación, con lo cual, seguiría vaticinando el futuro de manera correcta, pero nadie en la tierra podría creerle.

Una consecuencia de esto es el desastre profetizado por Casandra ante una estatua de madera con forma de caballo que los griegos dejaron a las puertas de su ciudad. La joven sacerdotiza advirtio cuanto pudo sobre los peligros de permitir que el caballo entrara a Troya, pero fue ignorada y tomada por loca.

Al fin de la guerra, un victorioso Agamenón la lleva como botín a su reino aqueo, donde la muerte los encuentra a ambos (otra historia).

Neil Patrick Harris: El Post

2009-02-23T21:19:00.007-03:00

Pasa que comencé a ver una serie gringa hace un tiempo, pasa que sale un sujeto, pasa que lo encontré tan carismático, pasa que me puse a buscar más cosas suyas... pasa que ahora necesito una suerte de exorcismo y a falta de mejores ideas, lo dejo todo en un post.

El tipo en cuestión:
Neil Patrick Harris

No haré aquí una biografía, si alguien le interesa, hay lugares, como su ficha en imdb, el correspondiente tag en Filmaffinity y, claro, la Wikipedia.

Lo que en realidad importa (digamos) es lo que ha hecho (esto contradice tantas cosas en las que creo.... en fin, en relación a lo personajes conocidos lo vamos a dejar en que: no importa quién demonios seas.):

La serie es How I Met You Mother y va en la temporada 4,
Acá se pueden descargar la primera y la segunda acá la tercera y acá la cuarta.

Pero este muchacho también canta, y participó en la grabación de Assassins, un musical que trata sobre quienes atentaron contra la vida de presidentes ~~del mundo~~ de USA. Sus papeles fueron el del baladista y el de Lee Harvey Oswald.

Acá descarga del disco y acá las letras

El video es del último tema del musical, la presentación de este tema es para los Tony Awards del año 2004, entrega en la que el musical recibió varios premios (incluyendo mejor dirección musical). No es necesario tener una pequeña fijación como la mía para disfrutar de este disco, recomendable.

Mas recomendable aún es el musical Sweeney Todd in Concert, donde los actores son acompañados por la Orquesta Sinfónica de San Francisco. Espero tener algún día el DVD, por lo pronto, la obra puede verse completa (en 16 partes) en youtube, vale mucho la pena.
Ah, el muchacho hace el Papel de Tobias Ragg.

Las letras y el musical completo en Youtube

Destaca entre lo último que este sujeto ha hecho, un musical-serie de tres episodios de quince minutos que durante el 2008 se hizo bastante conocido en internet.
Quien todavía no lo haya visto:

Dr. Horrible's Sing-Along Blog
La historia de un villano que quiere entrar a la Malvada Liga del Mal, debiendo enfrentar a su archinémesis, Captain Hammer, y a los problemas cotidianos, como estar enamorado de una mujer que ni sabe que existe.
Es una comedia, un drama, una parodia, un musical, una buena idea... Y como es breve, quizá sea dos veces bueno.

Acá en un link la descarga de los tres episodios y sus correspondientes subtítulos

Acá la banda sonora, el sonido es perfecto.
Acá las letras
Acá la ficha en Filmaffinity

Y acá mismo el trailer:

Teaser from Dr. Horrible's Sing-Along Blog on Vimeo.

Ah, en la gran pantalla representó una versión extrema de sí mismo en unas películas que no voy a linkear, ni las he visto, con todo y mi fijación... no me tincan... así que quien quiera ver eso que lo busque.

Si no se me pasa la fijación con esto (que es probable, no veo la relación entre hacer un post y... da igual) por lo menos alguien a quien en el futuro le pase lo mismo, tendrá que buscar un poco menos. Y va a gastar menos horas. Y va a ser menos patética/o.

Que conste que hice este post a menos de tres meses de cumplir los 23, para mayor vergüenza.

Ah, como bonus, si ya ha visto algunas cosillas y le ha agarrado una especie de gustito a ver a este tipo en todas partes, si no deja de escuchar las canciones, quizá le interese esta página donde mezclan lo mejor del actor y sus personajes con el maravilloso arte (ehm) de los LOLCATS (no, no salen gatos, es el estilo).

Y sí, es el mismo que hacía un médico adolescente en una serie hoy por hoy, muy vieja.

Las tortugas también vuelan

2009-02-21T03:31:00.005-03:00

Este link estaba siendo compartido en una página que ahora está funcionando muy mal, así que me lo traigo para acá.
Pueden ver la ficha de la película en la imdb (en inglés) AQUÍ
Reseña y más en Filmaffinity (todo en español) por AQUÍ

Cosas sobre el archivo:

Está en MU (megaupload).
Pesa 863.85 MB
Es toda la película, 1 link, subtítulos en español pegados y, lo más importante, el audio está en kurdo, me costó encontrarla en ese idioma, por eso digo.

Indulgencia, los subtítulos están un poco grandes, pero fue mi primera vez (ehm...).

Ah, el LINK (haciendo click en la imagen también resulta, pero igual...)

Adelanto el próximo post, adolescente post, quizá sirva para que me saque de la cabeza al rubio de Neil Patrick Harris, si no sabe quién demonios es...

Conózcalo: IMDB
Mírelo (pronto)

Y escúchelo interpretando la primera canción de la banda sonora de "Dr. Horrible's Sing-Along Blog":

Mitos 1 - Orfeo y Eurídice

2009-02-17T16:08:00.003-03:00

Orfeo provenía de Tracia, hoy entre Grecia, Bulgaria y Turquía, era un pueblo diverso y con gran relación con el gigante comercial que era La Hélide por ese entonces.

Orfeo era un prodigioso músico, tocaba la lira y transformaba todo con su música, en una época en que todo guerrero griego debía saber tocar la lira, además de poesía y las artes de la guerra.

Orfeo era muy admirado y reconocido. Como sacerdote, fundó su propia secta, donde se desarrollaban los Misterios Órficos.

Hijo de la musa Calíope ("la de la bella voz") y de padre ilustre, creció rodeado del lujo y las artes, demostrando su ascendencia divina en la relación que tenía con la naturaleza, fue siempre un ser especial, que estaba comunicado con el mundo.

Al regresar a Tracia del viaje en que se contaba como uno de los cincuenta argonautas, Orfeo conoció a una de las ninfas de las encinas, Eurídice, de quien se enamoró. Ella lo correspondió y celebraron una boda llena de pompa y alegría.

Un cazador llamado Aristeo era un poderso señor de la región y puso sus ojos en la esposa del músico, ella lo rechazó de todas las formas posibles, pero tal era la insistencia del hombre que ella acabó por huir despavorida. Llamaba a su esposo y corría por tortuosos caminos, con los pies y el rostro magullados por ramas y piedras, en su carrera tuvo la poca fortuna de pisar una serpiente, la que mordió uno de sus pies, enviando a la ninfa al Hades, hacia donde ésta se dirigió sin dejar de llamar a Orfeo.

El resto de las ninfas de las encinas, acabaron con el campo de Aristeo, pero no había consuelo en la venganza para el dulce viudo, quien dejó de tocar la lira, sumergiendo a toda la comarca en su mismo luto.

Su mente enferma de dolor y amor imaginó el plan más osado, descender al Hades y recuperar a la amada Eurídice, se embarcó en la travesía acompañado de su lira y se adentro en las profundas grietas que llevan al reino de los muertos. Con el sonido más triste y dulce jamás escuchado, su lira ablandó al barquero Caronte y al can Cerbero.

Una vez dentro, no podía distinguir la figura amada, fue ella quien supo de él por el arte de su lira, incomparable a cualquier músico viviente.

Hades, desde su trono siniestro, quiso premiar la valentía del enamorado, conmovido ante la música que invadía su lúgubre hogar y el arrojo de un amor que llega más allá de todo límite concebido. Podría devolver Orfeo a Eurídice al mundo de los vivos, con la condición de no mirarla a la cara hasta que la luz del sol la hubiese iluminado.

Pasar el camino de vuelta cubiertos por las sombras no era tarea fácil, los acompañaba Hermes, y Orfeo tocaba la lira para orientar a su esposa, conteniendo la tentación de mirar hacia atrás para comprobar que ella aún lo seguía. Llegados a la boca de la grieta por donde saldrían, Orfeo vio la luz del sol, se giró sin pensar y sólo alcanzó a ver una sombra de sal esparcirse hacia las profundidades de la grieta. El sol había iluminado a Orfeo, pero Eurídice permanecía aún en la sombra cuando su esposo la miró.

El regreso de Orfeo a su tierra fue el más oscuro regreso posible, el dolor desgarrador de haber estado a un paso de recuperar a su amor, y en lugar de eso, debía volver solo. Se volcó totalmente a la devoción de Apolo, rechazó para siempre a las mujeres y creó un culto que seguían muchos hombres y generó tal impacto en las abandonadas féminas, que acabaron por asaltar un templo, despedazando a Orfeo y asesinando a sus seguidores, lanzaron la cabeza del líder al río Hebrus, que recibió también el peso de la lira.

Las mujeres fueron castigadas debido al sacrilegio y al asesinato por el dios Zeus, quien las convirtió en encinas, pero el río Hebrus prefirió hundirse en la tierra que alimetar sus raíces, por lo que se secaron rápidamente.

Las musas y las ninfas de las encinas reunieron cada pedazo del malogrado Orfeo y lo enterraron al pie del Olimpo, su lira fue llevada por Zeus al cielo, dando origen a la constelación que lleva el nombre el instrumento que dio fama al músico y dicha a su gente.

Sobre un cuarto de siglo

2009-02-14T17:52:00.004-03:00

Difícil hacer un post de muertos, sobre todo cuando es sobre alguien que no se conoció en persona, pero lo intento.

Julio Cortázar ocupó durante mucho tiempo la exclusividad de mis lecturas, recuerdo cuando compré los dos primeros libros suyos que tuve, el la Feria del Libro de Santiago 2001, yo tená catorce años y 62/Modelo para armar y Divertimento, me costaron dos mil pesos cada uno, editorial Alfaguara, nunca los vi tan baratos otra vez, estaba toda la colección, pero no tenía más plata.

Ahí empezó una historia que duró toda mi adolescencia, y que persiste ahora como un rincón familiar al que volver, como una voz conocida que reconforta, pero no miente, no cuenta el cuento de los finales felices, sólo esa alegría del que trata de no dejarse vencer por miedos que hacen más sombrío el estar.

Lo que me produce Cortázar, leerlo, saberlo, escuchar su nombre en cualquier parte, ver uno de sus libros por ahí... hay una suerte de melancolía, como el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

La frase es de Dolina, pero a mí me sirve ahora para Cortázar, como si fuera posible desenredar a la literatura de sí misma, fábrica de palabras donde a veces el que lee se siente extranjero.

No sé cómo hablar de este escritor, no sé cómo homenajearlo, no sé cómo decir lo que me duelen sus letras, su figura, su ausencia, él sigue siendo único, habrá que seguir leyéndolo.

El día doce de febrero cumplió 25 años muerto, yo tengo 22, no nos tocó coincidir; para mi suerte, en realidad eso no importa.

Me demoré en leer Rayuela, aunque me gustaron más sus novelas que sus cuentos (ingenua edad, creyendo que debía hacer una elección), pero la amé, como tantos.

Lo que sigue lo escribí en abril del 2004, se llama Necrofilia

pienso en la rayuela, en cómo me gustaría estar en la casilla ocho, que me llegara de pronto un cigarro a medio fumar en plena cabeza, un par de cuerdos numerados muertos de la risa, otros espantados y atalía celosa, teniendo que reconocerse celosa, tú balanceándote en la ventana de un inseguro segundo piso (no te mata pero) y yo esperando la caída como si fueras un cigarro, manú saliendo de la habitación, diciendo que todo está bien pero que la maga, que el pobre horacio está loco y que la maga (yo creo que está muerta, había dicho la maga, había dicho talita que siempre tiene que ser la maga, incluso una maga muerta), que dice que se va a tirar porque la maga, pero que no porque la maga, salí de ahí que te va a caer un argentino en la cabeza. pienso en la rayuela, avanzando espacios, jugando en la rayuela y creyendo ilusa que puedo verte claramente, que puedo escuchar lo que hablas con ella, con él, todo porque sé que la rayuela no es otra cosa que un juego, pero no se puede ser juez y parte, qué cliché más bello, no crees?, pero cómo iba a tirarse, arriesgarse a caerme en la cabeza, aunque no estuve allí después, viste lo fácil que es darse cuenta? si desaparece una parte del espejo tienen que desaparecer las dos, a saber, si maga-talita ya no estaba, debía desaparecer horacio-manú, con lo que se comprueba que lucía vive, que va a vivir siempre, aunque vos te tirés veinte veces pero no porque con una bastaba para saber que ella no se había tirado del pont des arts ni de ningún otro, o que quizá era maga-horacio, vislumbrando a rocamandour en una rayuela líquida, calculando mal, fallando aún en eso, maga tonta diría holiveira, pero mejor no le dice nada, mejor hace como que la inventa, como que es la mujer de un amigo, como que es cualquier mujer.

Se pueden descargar sus libros (algunos de ellos por ahora) AQUÍ

Vagacionado

2009-02-10T21:10:00.002-03:00

Y llegó enero, la mitad de este hemisferio se preparaba para que la otra mitad la reemplazara, había que disfrutar la playa, el tiempo de descanso merecido.

En el caso de (casi) cualquier estudiante de cuatro a veintitantos años, más uno que otro profesor que no tiene cursos de verano o experiencias todavía peores, las vacaciones duran dos meses, algo más, algo menos, eso es mucho tiempo para desestresarse y disfrutar de la vida fuera del simulacro de las evaluaciones, la pantomima de las asistencias y de la puntualidad.

Yo me quedaba en casa, junto con la mitad reemplazante, todo estaba bien, algo aburrida (además de que me baja la apatía y tampoco me dan muchas ganas de salir, ni de hablar, ni de nada), pero llegó el recambio.

Han sido como dos semans de escuchar cómo la mitad que faltaba, lentamente se desprende de las absurdas obligaciones para pasar al sitio donde todo vale un poco más la pena, el espacio de lo propio, de la elección (limitada o al menos condicionada por lo económico, pero igual). Yo sigo aquí.

Un poco aislada, por razones económico-geográficas (vivir en periferia maximiza los costes de traslado), un poco extraña, anticipando las historias que otros contarán... yo estuve juntando horas de mal dormir, dedicando la mayor parte de mi tiempo en echarme a perder los ojos, no conocí a nadie nuevo, no tengo aventuras, no tengo deslices, no tengo nada de lo que suele exigirse.

Pero lo único que me da realmente bronca es que no me importa porque me importa, sino porque soy muy niña y preferiría tener alguna historia que contar, quizá por eso luego junto tantas a lo largo del año, así las frías vacaciones de verano pasan piola.

Y recién es diez de febrero...

Hace un par (o un par de pares) de años escribí una cosa que se llamaba "Lo que llega"

la playa está desierta y ya no sé
ni siquiera qué hago aquí
todos vuelven al lugar que a nadie espera y ya no sé
ni siquiera qué hago aquí
el humo se introduce nuevamente
en las venas de la gente que se duerme
bajo el nudo polvoriento de la city
a nadie le importa realmente
ni a los estresados
ni a los soñadores
ni a los presidentes
ni a los vagos
nadie sabe que tendría que importar
que todo importa
incluso este reincluirse reclutarse
entre el resto de las sombras
pero la luna sigue abierta y ya no sé
ni siquiera qué hago aquí

Es bien malo, ahora que lo leo desde otro tiempo, pero ad-hoc.

Cómo extraño caminar! Salir de casa! Cómo extraño los pequeños propósitos del afuera!

La cursilería no la pierdo nunca.... jo!

Tiempo en casa

2009-02-03T03:49:00.003-03:00

Estar en casa en vacaciones significa mucho, se trata de tener el ingenio de pasar dos meses intentando evitar hacer cosas útiles y, sin embargo, no aburrirse. Ese al menos es mi caso.

Entre las cosas que evito más y mejor, está la actividad obliga de presentarse en la casa de los abuelos cada cierto tiempo, viví allá muchos años y de alguna forma es consenso que les debo al menos un par de visitas.

Yo, en honor a esos mismos años, considero que me debo a mí misma ir lo menos posible.

Pero existen los teléfonos, y madre no le puede decir que no a nada a esa mujer, pero claro, esa mujer es su mamá.

Emergen los malos pensamientos, las malas emociones, los malos recuerdos y el mal sabor de no poder desprenderme de esa historia, pierdo el tiempo aunque sé que si ella no estuviera, daría igual, yo la tengo en mi cabeza, y eso no se muere.

Las conozco, las horribles, las tejedoras
envueltas en pelusas
en colores que crecen de las manos del hilo
al cuajo tembloroso moviéndose en la red de
dedos ávidos
Hijas de la siesta, pálidas babosas escondidas del sol,
en cada patio con tinajas crece su veneno y su paciencia,
en las terrazas al anochecer, en las veredas de los barrios,
en el espacio sucio de bocinas y lamentos de la radio,
en cada hueco donde el tiempo sea un pulóver.
Teje, mujer verde, mujer húmeda, teje, teje,
amontona materias putrescibles sobre tu falda
de donde brotaron tus hijos,
esa lenta manera de vida, ese aceite de oficinas y
universidades,
esa pasión de domingo a la tarde en las tribunas.
Sé que tejen de noche, a horas secretas, se levantan del sueño
y tejen en silencio, en la tiniebla; he parado en hoteles
donde cada pieza a oscuras era una tejedora, una manga
gris o blanca saliendo debajo de la puerta; y tejen
en los bancos,
detrás de los cristales empañados, en las letrinas tejen, y
en los fríos lechos matrimoniales tejen de espaldas
al ronquido.
Tejen olvido, estupidez y lágrimas,
tejen, de día y noche tejen la ropa interna, tejen
la bolsa donde se ahoga el corazón,
tejen campanas rojas y mitones violeta para
envolvernos las rodillas,
y nuestra voz es el ovillo para su tejido, araña amor,
y este cansancio
nos cubre, arropa el alma con punto cruz punto
cadena Santa Clara,
la muerte es un tejido sin color y nos lo estás tejiendo.
¡Ahí vienen, vienen! Monstruos de nombre blando,
tejedoras,
hacendosas mujeres de los hogares nacionales,
oficinistas, rubias.
mantenidas, pálidas novicias. Los marineros tejen,
las enfermas envueltas en biombos tejen para el insomnio,
del rascacielo bajan flecos enormes de tejidos, la ciudad
está envuelta en lanas como vómitos verdes y violeta.
Ya están aquí, ya se levantan sin hablar,
solamente las manos donde las agujas brillantes van y vienen,
y tienen mans en la cara, en cada seno tienen manos, son
ciempiés son cienmanos tejiendo en un silencio
insoportable
de tangos y discursos

Las tejedoras - Julio Cortázar

Cómo las odio.

Las cosas simples de la vida

2009-01-29T01:45:00.005-03:00

Una prima de ocho años malcriada.
La pública alegría de no estar celosa (no hace demasiado yo era la niña).
La secreta alegría de saber que no se parece a mí, ni un poco.
Una llamada para salir.
La secreta alegría de decir que no.
Un mail.
La pública alegría de recibirlo.
La secreta alegría de una canción.
Una vela. Una leche de frutilla congelada.
La alegría (a secas) de las sombras en la pared y de un malogrado milkshake.
Si fuera una suma = apatía, la secreta tristeza de no estar disfrutando de nada.
Y sin embargo.

De pronto

2009-01-27T01:10:00.005-03:00

Ver una película y sumergirse un rato (pero nunca realmente sumergirse) en la vida que no se tuvo ni se tendrá ni se quiere realmente tener pero que de alguna forma habla de la bullente intensidad que se esconde bajo una piel que aplaza todos los tiempos, porque no se es esclavo más que de lo que no se es, qué hace entonces con las ganas de otra cosa, de otra vía a la muerte, seré polvo, se dice, seré nada, no-ser, y sin embargo una pasión sin encauzar, sin hacer todo a un lado para forjarse un camino, la paradójica pasión del durmiente, parte de la vía, nunca caminante, pero tampoco el hombre puede volar, cuál es la manía de quererse pájaro.

El patito feo, la absurda promesa hecha al ingenuo: "no eres diferente, eres mejor, pero has de ser humilde, así de superior eres," al final es falso todo, el patito no es cisne, es un patito contrahecho que no vivirá más allá de un par de meses, cuando su cuerpo deforme no resista más los golpes ni pueda cargar ya con el peso de su propia infamia.

Pero no somos patitos bonitos ni feos, somos gente, el beneficio de la duda cae como una cruz sobre todas nuestras espaldas, siempre habrá quien crea que tienes un potencial desaprovechado, siempre habrá alguien que crea que no estás haciendo tu mejor esfuerzo, hasta que te den por perdido y digan "bah, no le dió para más" y aún así seguirá el reproche, que siempre nace de la expectativa no cumplida.

El testimonio nace desde otra entraña, el haber querido encontrar ese talento que permitiera hacer una sola fisura que liberara la presión, el poder decir de alguna de las tantas formas, ese grito alojado en la superficie toda de la inmunda e inútil cabeza. No todo era respirar, pero la lágrima no cura nada, la palabra de algo sirve, pero a veces rebota y todo el cráneo se estremece y las ideas se confunden.

Y era cierto! No tenía nada interesante que contar! No era una persona de la cual hablar! No tenía nada que no fuera ese pánico y esa oscura consciencia! Sin embargo estaba viva y no podía evitarlo, por lo menos hasta el próximo eclipse, mientras tanto la consigna era abusar de las palabras y de cierto escepticismo y de cierta fe. Todo con el fin de rellenar espacios y hacer su paso por la Tierra algo menos ligero que esta pluma, que esta palabra, que esta vida con tan clara dirección aparente, que esta burla, que este encierro, que estas múltiples formas de gritar este silencio.

Pensando a tientas

2009-01-23T03:41:00.003-03:00

Acabo de ver "Blindness", la verdad no tenía idea de que había una película hasta hace un par de semanas.

Me gustó bastante "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago, de hecho es el único libro de éste autor que he podido leer, la película no me ha desagradado nada, pero creo que lo bueno que tiene se lo debe todo al libro, a pesar de contar con el director de Cuidade de Deus y con Julianne Moore.

Claramente es significativamente más complicado tratar un tema como la ceguera en una película, para la cual es imposible prescindir de imágenes, que en un libro, que de alguna forma puede hacer aparecer o desaparecer cualquier cosa. Sin embargo, la película tiene una consistencia lechosa, tiene una tendencia a la difuninación, logra el efecto.

La película respeta la historia, dentro de los márgenes del tipo de relato que se dirige a una pantalla y cuyos cánones son por definición diferentes a la palabra escrita, donde es posible el desarrollo de paisajes, escenas, personajes, con mayor riqueza e integración a la trama.

La cuya trama va más o menos así: Un tipo está en un cruce, el semáforo lo favorece y él no avanza: pasa que se ha quedado ciego. Este es el que vamos a conocer como "El primer ciego", primero de una epidemia, ceguera contagiosa, indolora, fulminante, sin correlato orgánico e inexplicablemente blanca.

Para hacer de esto un libro y/o una película y no una tragedia sis esperanza ni sentido de la ironía, nuestra protagonista parece ser la única que ve.

Lo que viene contiene es un poco spoiler, al final links de descarga (de lugares donde hay links de descarga)

He oído y leído comentarios como "es tan emocionante ponerse en el papel de un ciego, entender cómo se ve la vida desde ese estado"...mmm no menosprecio ni objeto este tipo de impresión, pero a mí me dejó más inquietud que empatía (pero yo soy una mierda de persona, así que puede ir por ahí la cosa).

Creo que lo importante no es el estar ciego, sino la certeza de que todos los demás lo están, no hay reafirmación, no hay necesidad de reglas de ningún tipo, si nadie me mira puedo ser quien quiera (utópicamente hablando), el libro va más allá: si nadie me mira, no soy. Las identidades pierden valor, se es cuerpos, constantes golpes contra un mundo desconocido, extremadamente hostil por indiferente. El autor no pone nombre a sus personajes, el director lo respeta. El libro muestra calles y pasillos llenos de inmundicia, personas extraviadas, no por ciegas, sino por la pérdida de humanidad de un mundo que no mira ni es mirado, la ausencia de pudor, la ausencia de las normas impuestas hace tanto sin las que ya no podríamos vivir sin desquiciarnos.

Se evidencia que la ceguera colectiva es un asunto difernte a la mera falta de visión, cualquiera que se relacione con alguien ciego sabe lo autovalentes que pueden llegar a ser, como casi cualquier discapacidad, es algo que puede manejarse, con esfuerzo, con guía, entre otras cosas, pero el mundo que muestran ambas obras, es un mundo deshecho, podrido.

Ver y de todas formas no ver, la inmundicia del mundo de los ciegos, lo que ya no se oculta, si no lo vemos, no está ahí, nuestra vista oculta nuestra ceguera, al no ver, el umbral de corrupción sube un peldaño, mientras no vemaos lo sucio, no está ahí, entonces los ciegos se reúnen alrededor de una música familiar y grata, qué pasa si nos quedamos sordos? entonces también los sonidos podrán ser horribles, mientras no nos enteremos, no tenemos por qué hacernos cargo, ahí la condena del que ve, ver no es un don, es una cruz que requiere toda la voluntad con la que se cuente, porque ver no alcanza, es necesario hacer algo con ese sentido.

El libro aquí

La película acá

Y tú, qué harías si supieras que nadie te está mirando? A qué te aferrarías si no pudieras ver? A qué te aferras?

Pienso en internet, donde puedes ser un poco lo que quieras, una especie de gigantesca Second Life, o la repetición exacta de la vida "real", pero en Internet sigue importando, qué pasa en ese momento en que el mismo ser se vuelve un absurdo?

"A mi gato le huele la boca a croqueta"

2009-01-18T19:06:00.003-03:00

Rafa Gorgory

Esta frase es de Rafa, ese niño tan peculiar de Los Simpson que hace que todos nos sintamos un poco más inteligentes. Sin embargo, todos caemos alguna vez en estos sinsentidos... sinsentido no porque las bocas de nuestros gatos no huelan a croqueta, sino básicamente, porque a nadie le importa.

Me he dado cuenta, hace no mucho, de que hago una serie de comentarios irrelevantes que va más allá de los límites imaginables... no me pasa con todo el mundo, pero llegado un momento, mi exceso de palabras por minuto revela un contenido más WTF que cualquier otra cosa.

He pensado explicaciones... porque a veces mi conversación es excelente, entretenida, interesante y su duración no atenta contra el interés ni la productividad del oyente (aka víctima), entonces, como era de esperarse, la culpa la tiene el resto. Y tengo ejemplos.

Con X puedo hablar horas y horas, no sé si él se aburre, pero al menos no lo demuestra, podemos pasar harto rato sin hablar y de pronto surge algo interesante y quien lo haya encontrado lo comparte y es todo muy nice.

Con Y puedo hablar horas, pero la mayor parte del tiempo estoy hablando burradas, a decir verdad me aburro un poco de las personas que no hablan de nada más allá de lo evidente o del cotilleo que después de un rato me cansa un poco.

Concluyo que la culpa de que yo le hable tonteras a Y, es de Y, por fome, suya y de toda esa gente con la que no sé de qué hablar.

Que lo explique no quiere decir que sienta menos desconcierto cuando me escucho diciendo cosas como "ayer mi mamá no fue a almorzar", "el martes quebré un vaso" y afines... lo peor es que lo digo con entusiasmo, como si ameritaran estas frases más comentario... pobre gente.

El que esté libre que lance el primer insulto, yo tranquila con mis idioteces rellenadoras de espacio, por lo menos hasta que encuentre temas más relevantes y me dé el trabajo de usarlos.

Absenta

2009-01-12T00:59:00.002-03:00

Nada tiene que ver la intoxicación por alimentos sufrida por mí, madre y unos cuantos miembros más de su familia. Hecho reciente y básicamente irrelevante.

Entrar en la perspectiva, ser una de esas líneas trazadas para ver las cosas con profundidad, mirar desde lejos y adoptar la postura del penitente, plantarse en medio del espacio entre sus voces y tu nombre, medirlo, dolerlo.

Acoplarse a la música fantástica del melodrama que se adorna a pesar de lo obvia que resulta la trsite máscara... No-ser, ilusorio no-ser, sólo habrá que esperar el juicio.

Como si divagar y hablar y ansiar hicieran más llevadera la esperanza, o la duda, como se quiera.

Quizá eso de intoxicarse tiene su efecto después de todo, en la mente, digo yo.

Despropósitos otro (y más largo)

2009-01-07T23:34:00.006-03:00

Llitle blue lips (óleo en madera) - Michel Page

Y eso, se acabó el año, más que hace un par de días, porque ahora no me quedan más pruebas que un examen trucho que se inventó un profe más que nada para jorobarnos, lo quería hacer el diecinueve... ja, todo porque nadie iba a sus clases, lo que hay que ver.

Así que estoy como de vacaciones, ese abismo. Iba a oficiar de dueña de casa, pero pasó algo con madre y me puse como loca repartiendo mi currículum (ya, dos).

Desde que me volví más...parásito que antes, las vacaciones se me han vuelto un abismo, me dan miedo y sé que son un período nefasto, en el que puedo no aburrirme, pero que me hace llegar a marzo con la cabeza hueca e igual de pálida de lo que estaba, digamos, en junio.

Ahora que cuento con todo el tiempo del mundo (a menos que me den trabajo en el cine o en el videoclub), no leo, no escribo, no salgo... es como hibernar pero en verano (serán los genes nórdicos, jó!), ahora con el regreso de internetsss, peor.

El otro día un niño cumplió quince años, yo lo conocí a los cinco y ya tenía yo la cabeza en estado semigiratorio, de pronto me siento vieja y me da risa, porque sin serlo, lo soy, antes lo veía una ventaja, ahora es un poco amargo este sentir que ya no fui de aquellos que destacan en algo, cosas así, en realidad así lo explico, no sé muy bien qué es, pero se siente raro.

Entonces, estátus al jueves ocho de enero de dosmilnueve alrededor de las doce quince de "la medianoche":

Familiar:

le dije a madre que prefería estar en casa de sus padres que en la nuestra, me dijo que para que iba a estar acá si me la paso en el pc, si no hago nada... el caso es que en mis explosiones de caca le dije el otro día que era una mierda inútil y cosas así, me dijo que no, que era de una forma que no tenía por qué ser la esperada, que le gustaba cómo era yo y que estaba acostumbrada a lo malo... sé que no justifica el que yo todavía esté en versión beta, llena de bugs (versión-parásito), pero es raro.

le he recriminado a padre tan duramente su abandono que ya lo tengo hecho pebre (creo yo) además la cesantía y la mala salud y tan triste que es su vida y yo debería ser menos egoísta y menos pendeja pero es que me duele y me emputece que el padre sea su propio hijo y que uno sea como adorno y después se emociona todo porque estoy tan linda y perdona por decirte que has sido estúpido pero es lo más suave que se me ha salido que tu hijo tiene quince años y la sigues cagando vez tras vez pero yo sé que se trata de mí en el fondo y en la superficie y en todas partes (sólo no te enojes por favor no te enojes perdona si me fui un poco de madre perdóname por favor y sólo no te vayas otra vez)

eso sería, el resto de la familia como que o me da rabia o me da pena o me da miedo que un día de estos se espante, se lleve a madre y me diga que no me quieren ver en la puta vida. es lo que yo haría, lo bueno es que yo soy más fijona, ellos como que dejan pasar cosas.

Social (léase friendship)

recuperé a un amiga (dios, mi perfidia), estaba con un tipo y ahora no, yo feliz.

tengo una relación de amistad que no voy a analizar ahora, pero que es extraña y poco retribuyente, es decir, me retribuye, pero yo tengo últimamente la costumbre de pedir bien poco, pero más que nada a él, con el resto sigo siendo demandante activa-pasiva y toas esas mierdas (que me tienen como estoy).

Académico:

año terminando... (cuarto! vieja!) buenas notas (considerando mi absoluta mediocridad y flojera para el estudio), creo que tengo un talento para estas cosas, eso de "por más que estudio me va mal, pero si no esudio, obvio que me va peor" para mí es más bien un "estudio mucho y me va regular, no estudio nda y me va regular, estudio un poco y me va sobresaliente (parámetro: mis propios resultados)".

año por comenzar (quinto! más vieja!) auténtico pánico, horarios imposibles para lechuzas, fantasmas y afines, malla ineludiblemente atada a las oscuras artes de la medicina (que si usté se lava tres veces las manos antes de sentarse a hacer sus necesidades, usté tiene un síndrome o trastorno o sepa dios, pero si se las lava cinco veces, el trastorno es otro y lo que necesita es electrochock o laxante). Cómo me molesta la categorización, siempre y el diagnóstico reduccionista. Que no tiene nada que ver si el susodicho se siente sucio.

y eso, en un año más voy a estar pendiente de la práctica, en marzo del 2009 voy a estar licenciada en psicología y nada, dando jugo.

qué manera de creer poco en esta carrera, qué manera de ser incapaz si quiera de verme en otra.

Amoroso:

nada, cero, niente, etcétera.

Y eso, claro que debo haber olvidado algo, pero ya se me hizo pesado hasta escribir esto, que no me termino de convencer de que los blogs personales están en el pasado, esta extensa lectura mantendrá al interesado distraído mientras preparo un par de columnas de contenido actual, 2.0, humorístico o cualquier tipo de interés para la comunidad y me gano un puesto en el posmoderno estarsístem de la cosa esta.

o la hago más fácil y me pego un par de reseñas de libros o movies, qué manera de ver películas...

* mmm, iba a poner In bloom de Nirvana, pero por alguna extraña razón no se oye, así que: al lector o lectora, incluso a ambos, si la escucha después de leer el post, va a ser como interactiva la cosa, así nos vamos poniendo más dospuntocero y le damos un sentido a esta sarta de pelotudeces.

Ritos

2009-01-02T00:36:00.004-03:00

Floración - Folon

Despertar con otro sabor en la boca, a pesar de todo, a pesar de que no es distinto a ayer. Al go aprende a desarmarse y a desarmarme y a tirarme de lleno en la esperanza, como si no tuviéramos ya suficientes nostalgias, aventurar alegrías que dejen este sabor como el recuerdo del rito próximo, ese que cierre la puerta recién abierta.
Espero, variante de la espera general, variante de la vida, la húmeda y verde esperanza me acobarda el roce y me lo hace inevitable. Nada vacía las ganas y el tonto artilugio de hacerse un truco, el autoengaño, creamos, aunque sea por una noche, aunque sea para siempre.
Sí, también el sol calla este día de respuestas (no es acaso la esperanza esa respuesta casi tangible, casi insana, casi obvia?), pero no callaré yo, hecha para el habla.

Acercarme voraz a la transparencia presumidamente indefensa.
Saber del sabor y aún así conservar la esperanza de olvidarlo, de no tropezar con la mala racha y un día de estos terminar muerta.
Quise una canción que me nombrara, pero me quedo aquí, condenada a decir mi propio nombre. Entender al fin el sentido de algunas cosas que me forzaban la sonrisa o la frustración o el patético roce del exhibicionista que ni siquiera es perverso.
Abrázame. Una palabra bastaría para que yo te asfixiara para siempre.
Comenzar el año escribiendo, sabiendo de sobra que es lo único que debería hacerse.
Quedarse toda la noche mirando una única estrella, soñándola luego, siéndola después.
El arco de tus cejas como ese otro donde confluyen tantas calles de esa cuidad que -cualquiera lo sabe- no existe.

Me gustan los comienzos, no puedo evitar el estado de hiperventilación y duda, cosas que pasan.

(la canción no tiene mucho que ver, es más bien melancólica, pero la descubrí hace poco y de muchas formas me gusta)

Justo en medio

2008-12-28T00:27:00.003-03:00

Iba a hacer un post, después iba a hacer otro. De hecho los hice, los borré.

Este año ha sido bueno, este año ha sido malo.

Me he dado cuenta de que no sirvo para nada, me he acostumbrado a la idea.

Creo que la próxima vez que me hunda no voy a salir viva.

Creo que voy a estar sola siempre, incluso cuando no lo esté.

Estoy segura de que no he hecho nada, en mi corta vida, que valga la pena (esto lo hago bajo la certeza de que nada puede valerla).

Estoy segura de que eso de que "todo pasa por algo" es una mentira recalcitrante.

Estoy enamorada de algunas personas, he descubierto cuán indulgente puedo llegar a ser (con otros).

Siento pánico, he descubierto que soy vil, por inacción (primera ley de la robótica?).

No sé si quiero ser perdonada o que me pidan perdón.

No sé si quiera hacer algo con todo esto.

Me siento como muerta, es decir, no me siento.

Creo que, bajo un análisis realista, todo lo enunciado es inobjetable.

Nunca crecí,

la tristeza no se va,

hace tiempo que no estoy

(pero no me dejaron/quise/pude salir).

Este estar es sólo un truco para no-estar sin irse.

Cuando alguien dice "ven un poco, porfa"... bueno, yo me fui un poco.

Lo que queda es para ti (entiéndase "ti" por todo lo "no-mí", tú que lees, pero también, digamos, tu hermana).

Lo que habría sido para mí, es para ti (ese es más específico, pero lo mismo, porque no leen esto).

Salud por el año que se va, ya sea porque fue bueno, ya sea porque se va.
Salud por el próximo, sólo porque fingimos que está en blanco.

Despropósitos I

2008-12-22T02:39:00.003-03:00

De pronto me encontré con la pregunta de por qué comencé un Blog, años atrás, con todo y boom, claro, lo cual, en el fondo, no significa mucho, porque un boom no es una tarea impuesta ni mucho menos, sin embargo, la pregunta más más de todas es por qué una bitácora personal (de la cual, la verdad sea dicha, se desprenden muy pocos hechos).
Mirar blogs, buscarlos, suscribirse, pasar por allí, para mí es un lindo ejercicio de actualización y de otras cosas, pero nunca, o casi nunca puedo leer alguno de los que se parecen algo a este (lindo y mío), me aburren un poco (a quién le importa lo que te dijo pepito, loser), y no puedo dejar este estilo pausado, poco estimulante y que, a diferencia de los blogs que hoy subsisten bien, no habla de nada. Podría dar rienda suelta a mi gusto por la literatura, pero no; podría hablar algo de filosofía, pero menos; podría hablar de política, pero nunca. Ente disperso incapaz de especialización, a menos que sea (ente egocéntrico) especialización en si mismo.
Creo que influye el ser hija única, de relaciones interpersonales siempre disfuncionales, ente más que ligeramente depresivo que ronda los espacios de la envidia y la inseguridad (la misma cosa) con demasiada frecuencia.
Acechante, obsesiva, decepcionante, fuera de lugar, del todo inútil (vano ya luchar contra la evidencia), qué espacio podía quedar más que aquel donde el grito sordo se vuelve botella al mar ("esa que todos esperan y está vacía") que ya no tiene más que la corroboración de lo que en su autoflagelación proclama. Busca el triste aplausos toda su vida para no recibirlos y así dolerse mejor, al menos esa es la búsqueda de esta triste en particular.
Tengo 22 años y me siento ya frustrada por mi propia incapacidad, ya no escribí un libro precoz, ya no aprendí nada que valiera la pena, ya no aprendí la pasión, conoceré sin duda (a menos que sea la duda-sentencia de una muerte poco previsible) sabores y colores deslumbrantes en lo que qeuda por recorrer, pero quise ser especial, y me vi como el inverso de la fantasía, sentí pena por mí y fui la única que alentó la compasión en lugar del reproche o el puto amor incondicional que hace al inútil desgarrarse por no poder evitarlo, por no querer evitarlo.
Persona vana, pisada en la arena que tarda más de lo cómodo en desvanecerse, me dijeron tantas cosas, me prometieron que sería otra, me lo exigeron luego, yo no di la talla, ahora estoy tan sola que ni siquiera tengo una sola expectativa, y así lo digo, en la vileza del indolente, no tuve el amor, a por el odio, a por el repudio, nunca el perdón, nunca el cariño que elige querer, para siempre la mirada de dolor de una madre que ha aprendido a resignarse, esperando (ilusa) un futuro mejor.
Escribir un blog es quemante en el poco éxito, además de dar la impresión de que uno habla con alguien, lo cual nunca es malo, aunque vaya acumulando inquina.
La verdad escribiría mucho más, pero los post largos y fomes no gustan a nadie, mejor dejo una frase y una risa desde lo amargo en que de a mucho me voy conviertiendo.

"Todos me dicen que tengo una larga, resplandeciente vida por vivir. Pero yo sé que sólo tengo mis propias palabras que me vuelven."

Alejandra Pizarnik

(yo antes pensaba esto, pero acabé por cansarme de mi propia insesante queja-zumbido, después me deseé la muerte, después me rei, en eso estoy)

Perderse no

2008-12-21T03:03:00.002-03:00

Desde la deshabitada consciencia, retomando el flujo de un subir y bajar sigiloso por las avenidasdel sueño, la metáfora de si misma cayendo al pozo de las reberveraciones pudorosas, que nos encandile la forma oblicua del sol cuando se hace humano y anda, como quien escribe, como quien reclama para sí la certeza de los elementos.
Tomas el camino que hubo de llevarte, años ha, hacia las esferas próximas de la injusticia y la predecible desazón, oh, cómo anhelaste el milagro de lo evidente, querer que algo en la vida resulte así de fácil y sin embargo.
Doblaste erradamente y encontraste otro tiempo, algo mustio, algo salido del tiempo para, ya vuelto cliché, te acompañara en la hora más oscura, como siniestra mano acompasada que marca el ritmo de lo que aún está por descubrir.
Una culpa que creció en algún lugar y cuyo desvanecimiento es tan rápido y tan predecible que hace estallar la risa, estallido y víctimas, estallido y gritos de furor y desconcierto, sombre todo desde la avenida próxima del delirio inscrito en na mirada o en una frase dicha al pasar.
Sí, claro que la insistencia con avenidas y proximidades, claro que cualquier calle sirve al fin, y las formas curvas de sus recorridos tan evidentemente nocturnos han de apaciguar algo esta sensación de hastío y burla, de forma y goce.
El absurdo de usar palabras para decir cosas, el absurdo del ser cuando no es, cuando es eterna promesa de predecible incumplimiento, recibir un sólo perdón, una complicidad, una incondicionalidad, sólo el que se sabe justamente aborrecible tiende a sueños de cariño irrevocable, de cómplices y hermanos nuevos a cada giro del mundo, pero despertaste y era todo otra cosa, estabas solo. Tomaste el camino errado, agazapado en un refugio oscuro, estrecho, inútil por innecesario, soportando un dolor, provocando otros.
Rasgar la piel desde dentro, qué dicha ver los jirones e atolondrada razón, qué dicha salir de sí y ser fantasma en el mundo.
Confesar la identidad marchita partiendo de la idea de que algo es cierto, la blasfemia de la locura cuando quema su propia ausencia cierta, claro, caiste en mitad de tus ojos y no reconociste nada, dejar todo un poco al descubierto, dejar todo un poco cerca del fuego, corra la sangre por esta escalera que lleva hacia cualquier lugar.
El artificio de existir, truco que siempre sale un poco mal.

Tal vez soñar!

2008-12-14T00:10:00.003-03:00

Escribir escribir escribir, transgredirse un poco, porque es necesario y porque hay que robarle algo de magia a una luna perpleja y amarilla como los ojos de algunos gatos viles que abandonaron nuestra infancia.
Espantar a las hadas del cuento porque de a poco la fantasí ase vuelve mentira pura y simple, y la vida se me sube a la cabeza y ya no hay quien dirija este empecinado sentir, mejor así dirían algunos, cuyos nombres y rostros me son ampliamente negados, mejor así, dirían los mismos que rehúsan de las sonrojadas vías del temeroso del triste y del hostil. ¡No es mejor así! No busco de ningún modo veleta ni timón para la dulce agonía del pecho adentro, simplemente (¡simplemente!) sé que nada es mejor por el sólo hecho de serlo ¿conoces tú mi historia? ¿conoces tú mis pasiones? ¿y sin embargo osas una sola consideración de mis angustias?
El exceso o la falta de poesía clásica (con clásica hablo, evidentemente, de maldita) termina por perjudicar a cualquiera que se quisiera amante febril o espectador ansioso del cuadro de la irreverencia (ja, disfrazar de maneras tan enredosas un hecho cierto, claro, ideal), como si bañándose de pudor, pesimismo y un poco de altanería me fueran dadas las estancias en que reposa la dicha y el goce de rostros y cuerpos... ampliamente negados.

He perdido la consistencia, no sólo en el texto, hecho de por sí evidente, consistencia perdida en tanto ser humano, pensante, único, presa del desaliento hasta la tumba y desde el naufragio. Son los ojos que no verán la escena prodigio, son las manos que sabrán de tibiezas tiernas, es la boca que no beberá la extática risa que se le presenta al disfrute de la imaginación.

¿Habla el deseo? No. Habla el poeta, el que se quiere presa de pasiones absurdas y pueriles, y tiene sólo su cabeza incrustada cual crustáceo feroz sobre un cuerpo inútil. ¿Habla el deseo? No. El deseo nunca habla, no lo necesita.
Profana de lo intoxicante, presa del temor y el morbo, nostalgia convertida en goce. Música.

Bajo la guerra

2008-12-11T01:44:00.002-03:00

Imagina que no hay nadie, que de pronto se ha vuelto todo como siempre, algo extraño, algo pegajoso y sin embargo siempre presente y duradero.
Imagina que el color de una frase parece tan interminable como la mirada que la subraya, imagina que miras hacia atrás y entiendes una sola curva del camino andado, qué decir al final, qué decir en cualquier punto del ser, cuando al final todo es ceniza.
Imagina que te sacan la energía, imagina que no la encuentras qué harás con la nube que impide ver más allá? qué harás sin la voluntad de ver las cosas de otra forma?
Imagina que de pronto miras alrededor y la certeza del "I don't belong here" te posee hasta el llanto más lejano y más extraño.
Imagina que no hay nada excepto un puñado de preguntas y un puñado de certezas que suman cicatrices pasadas y futuras, siempre irreversibles, para siempre en la superficie, en la nube de los ojos en la mentira y su revés oscuro y a todas luces sublime.
Imagina la brevedad de una flor que se deshoja y que no muere, que sólo cambia la piel, casi como burla de lo inminente, queréndose eterna, pero no más eternidad, por favor no más eternidad.
Imagina la plenitud asomándose a tu rostro en esa mañana hostil que quisieras negar del recuerdo, aprendizaje y resiliencia se van un poco al carajo cuando lo que hay es pena, miseria del ser y la desesperación que no es derroche de energía, sino falta de fuerza, no... falta de ganas.
Imagina la permanencia del milagro, el juego tornándose del tono y la dimensión exacta, la agonía de lo que te aplasta, no hay daño, sólo esquirlas de silencio que se te pegan en los costados y, casi se diría, te acompañan.
Imagina gritos y sorderas, imagina gestos de amor, imagina cuadernos llenos de nombres de ensueño adolescente, imagina noches llenas de ensueño juvenil, imagina lapsos plagados del aturdimiento y la desilusión de ser en otros.
Imagina la sinfonía mágica del intentar y no conseguir, la falta de ánimos, el abatimiento feroz que cubre como una paradoja con fuerza inusitada.
Imagina que puedes con todo eso, que te invada la risa y que nada quede bajo los pápados, tráguese el tiempo tus pupilas y tus tímpanos y cada poro que ha sentido el frío de una noche así.
Imagina que es posible vivir bajo la guerra, da igual que sea mentira, has dicho tantas ya, y tampoco han sido escuchadas.

Planicies, extraño sabor.

2008-12-09T01:01:00.002-03:00

A veces todo se pone cuesta arriba, los días pasan lentamente o se precipitan, dependiendo de qué es justo lo que no queremos que pase. También podría entenderse como una "subida" relacionada con el casi flotar o elevarse o sólo... subir, todo esto patrocinado por experiencias de lo más ricas.
A veces todo va cuesta abajo, lo cual lleva a dos posibles interpretaciones, los más optimistas pueden decir que es cuando la vida anda "como por un tubo", todo es más fácil, menos trabajoso, etcétera. Yo lo veo un poco más fatalista... mente?, porque ir cuesta abajo es no tener freno a una caída que en algún momento pudo resultar placentera, pero que gracias la velocidad y las infaltables piedras, ha perdido un poco lo agradable para volverse más bien angustiosa.
Da un poco lo mismo, siempre la metáfora es física, "me elevo" "me hundo", el contenido del vaso siempre dependerá del estado anímico del eventual bebiente (ya puestos a inventar), y cuántas cosas más que se han dicho y seguirán diciendo al respecto.
Hay otro momento, casi siempre traducido a deseo, la planicie. Hay quienes, muchos quienes, habemos quienes hemos querido en elgún momento la tranquilidad, que la vorágine de cosas que pasan o no, por un momento se detenga, no se trata de estar bien, sino de estar.
Hace un poco más de un día estaba tendida en el pasto, con el sol molestando un poco, con personas queribles, con personas amables, sentirse bien y sin embargo.
Es lindo sentirse así, en paz, plana como la tierra fresca del domingo, cálida como la comida compartida, alegre y nostálgica como la música sentida, y sin embargo.
Cuando se tiene la costumbre y casi la necesidad de autocompadecerse, todo toma un color diferente, por eso se prefiere la mentira, da la posibilidad de dudar, de esperal por algo más, de asumir que es algo menos.
¿Qué caso tiene comprender el sentido de una frase? ¿Qué caso tiene asentir y mirar y mirar y quemarse un poco en la tormenta de un berrinche que menos mal que no se hace? ¿Es posible decir que hay algo que se construye aquí y ahora?
Es extraño este sabor, el conocimiento de ques e es querida, pero del todo prescindible ¿excluyente? de ningún modo, el asunto es qué tan importante va a ser eso para las palabras que se dirán ¿dónde esconder la demanda y su laberinto de pobres injusticias?
Es raro este sabor, la brisa en la planicie tiende a poner la piel de gallina de cuando en vez, y estando bajo el sol (la planicie no incluye árboles) tarde o temprano la piel se enrojece y de algo nos arrepentimos, porque duele, tanto que dan ganas de sacarse la cáscara, que no saldrá, porque somos cáscara o máscara o lo que se quiera, o no.

Ser y no ser, de múltiples maneras.

Des-amor escandaloso

2008-11-30T21:29:00.003-03:00

De alguna forma Euphoria siempre sabe, quizá es el color del día el que anticipa el sabor de la noche, pero sabe, prepara las trampas y vaga y divaga hasta encontrar el reducto de azar que la transfigura, que la vuelve Euphoria como construcción posmoderna y fuera de tono con todo lo demás, el saber es promisorio a la vez que irreverente y sobre todo irresponsable, quema el hoy y el mañana pierde sentido, se vuelve un bluff.

Crónicas eufóricas III (verdad o consecuencia)

La excepción es la palabra, nada más se puede decir de un nuevo capítulo que es en realidad un capítulo añejo, extraviado de su propia (in)conciencia.
Los hechos:
Ella persigue, la manía del desaliento la lleva a lo de siempre, la búsqueda infructuosa del otro, aquel que la quiere sin quererla, aquel que no la ve, por suerte sale de su embeleso con él, con el de siempre el que la mira toda y la busca, el que la incita, de tantas formas, a ser cruel. Entonces Euphoria, la música, las bocas, siempre desde fuera, u poco sin ver, son esos tiempos en que él era una diversión fugaz, más de lo normal, ni siquiera lo veía, ni siquiera le gustaba, siemplemente era la piel de un cuerpo otro que le permite no estar en sí, balancearse, bailar la danza de la autodestrucción calma o siniestra, y dejar caer, casi casualmente, que él no existe, que él se llama esa noche despecho, alevosía transgresión vulgar del ser y la nada, pedazo de materia, un no-ser que toma despacio la forma de ella, como una reflexión corpórea, como una evasión cualquiera, sin tenacidad ni estragos, sin dobleces ni palabras.
Palabras, nuevos hechos, tiempo pasado y no dicho, quizá sintió que no había hecho lo correcto, pero jamás por él.
Las voces:
Él aparece, vulgar, corriente, con ese dejo a nada ya ayer, donde no recuerda a sí mismo, sino a los tiempos laxos e infantiles en que ella era otra y caía con más frecuencia y menos goce en el éxtasis eufórico. Entonces ella, aún sin entender de qué le habla él, que de pronto revela algo penoso, algo triste, algo extraño, que el tiempo al final no borra nada, que la mira desde entonces, que recuerda. El primer horror surge del ansia, necesidad de huir de la consecuencia, por absurda y vulgar, por obvia y no prevista, porque revela estupidez, porque es aburrida. El segundo horror y definitivo, lo que revela la consecuencia es la vileza, el desentendimiento, la des-humanidad, la vulgaridad no venía, estaba y era reproducida por el éxtasis impersonal y burlesco.
No hay euforia esta noche, sólo risa y horror.

Crónicas eufóricas IV (cuerpo)

Ella sabe, todo el día, toda la tarde está esperando que algo pase, uno le dice que bailar, ella rechaza porque quiere ser besada, sin euforia no hay nada, ni para ella ni para nadie. La noche se diluye en baile y palabras al viento, siempre las mismas dinámicas y ella saliendo nuevamente de la cáscara que se inventa, dice cosas, demandante y extranjera, por suerte sale de allí antes de volverse niebla o comprender su propio lenguaje o incluso, oh! que alguien llegue a comprenderla. Con un rumbo disparejo mas exacto, da vueltas por la noche esperando que la pase a buscar y se la lleve, las conductas para-suicidas le vienen siempre desde un costado, le pasan ráfaga o secreto y se van dejándola sola con el sol, que castigándola la quema, la intoxica la devuelve de la noche medusa.
Acercándose a la boca de la noche, intentando ser tragada, da con él, él da con ella, la invita, la rescata, ella agradece oyendo una serie de argumentos filosóficos que poco le importan, está bien allí, no dormir la noche siempre es la mejor opción, él tiene una droga desconocida, ella ni lo piensa, lo quiere todo de la noche, hace mucho que siente que la noche está en deuda. Antes o después, Euphoria lo mira, besa y es besada, como de costumbre, tocarse sin sentirse, bailar bajo la música del mundo que ocurre, movida ella por la vorágine desenfrenada, de detenerse perdería el eje y moriría contra uno de los múltiples bordes del universo.
Había esperado que él apareciera, siempre lo encuntra en cualquier lugar, somo si él la intuyera desde lejos, como si supiera que necesita un rescate, aunque él tamoco piense en ella, realmente.
Lo más extraño era el lugar, besar, tocar, aferrarse a eso que no es, que no sería ni aunque fuera, aferrarse a la idea del stop, pero Euphiria sabe que debe salirse a buscar de vez en cuando, también sabe que no puede quedarse.
El calor anuncia el día y el dolor la sobriedad, ella despierta con ganas de agua y huída, ero no puede, está atada y enjaulada y engrillada a ese calor, mirar el cuerpo y reirse de sí, de lo poco que le importa y sin embargo, sentir su propio cuerpo reclamando, sabe que con el suyo sí debe cargar, y duele, molesta, las piernas, los brazos, los maltratados pechos, el sexo, todo alega la falta de afecto y calidez, lo que queda es la risa, la vistoria sobre la herida, Euphoria desaparece bajo una sábana, en un baño, en una calle soleada, en una despedida gris, Euphoria se desvanece, Euphoria descansa.

Perfil de usuario I

2008-11-25T00:49:00.003-03:00

El ocioso (o la ociosa, a no discriminar):

El ocioso hace sus deberes mundanos, sean estos de trabajo, estudio, domésticos u otros. Luego, o entremedio, se pone en el computador, ordenador, pc, tarro, amordelavida, como se quiera llamar al aparatito que nos conecta directamente a internet(s) por la módica suma que a nuestra compañía favorita se le venga en gana cobrarnos.
Lo primero que el ocioso revisa son sus feeds, lee algunos cortitos, si tiene tiras, mejor.
Después se pasa su mail, luego su otro mail y así en la cadena de variable longitud que conformen sus múltiples vías de contacto.
El ocioso actualiza sus feeds, no, nada nuevo.
En tercer lugar el ocioso revisa Facebook, a pesar de que sabe que ya es amigo de todos sus amigos, desde que no es obligatoio para desbloquear nuevos reglos ya nadie le manda nada, llegó a tope en los puntajes de todos los juegos de Playfish y dede que usa Twitter que perdió el interés por actualizar su estado.
Hablando de Twitter, es lo cuarto que revisa, se pone un rato a mirar todos los twitts que se ha perdido, escribe algo, favoritea alguna que otra cosa, y pasa a su(s) blog(s).
Allí, en sus blogs, se puede pasar horas, porque hay que recordar que es el ocioso, si no se le ocurre nada que escribir, probablemente va a escribir igual, si logra contener el impulso destructivo, se va a poner a leer... sus propios post viejos, va a pensar en lo mucho que le gustan y no va a entender cómo nadie más se da cuenta de su asombroso talento (a veces luego de la lectura... le viene un post).
Ahí, ya ha pasado tiempo y el ocioso revisa sus feeds, se pone a leer, deja como no leídos los que va a retomar cuando tenga... tiempo (entiéndase los largos o densos).
El ocioso abre msn. Hemos perdio al ocioso.

Conclusiones del perfil: el ocioso es potencialmente valioso, se podría decir que está en la cnstante búsqueda de contacto, pero no logra nutrirse de información sobre nada (su navegar es más bien flotante y autorreferente), por lo que no se vuelve útil a otros usuarios, sin embargo, su valor radica en la capacidad de dedicarle tiempo a lo que quiere hacer, si el ocioso es joven, podría hablarse de que se está culturizando virtualmente, si está ya en edad madura, podríamos hablar de que descubre, es la prolongación de este estado ocioso el que puede llevar a un vagar sin rumbo por una red que se desaprovecha a pesar de que se disfruta.

Ok, en parte este perfil es autobiográfico... pero sólo en parte.

cometarios, sugerencias, identificaciones, críticas?

Como el agua

2008-11-23T19:39:00.003-03:00

Partir del relajo, de saber que es una joda, tarde o temprano se vuelca el sentido sobre el ser y lo deja empapado de la burla de la nada, precepto fiosófico: el cínico es cínico porque no se mata, matarse es más difícil que molestar y reir a costa de quienes disfrutan la vida. Dice el cínico, cómo puedes disfrutar de la vida, si es tan aburrida (léase triste y vacía), cómo puedes amar a las gentes si son tan mediocres y vanas (léase ingenuas y dulces, léase ciegas, léase intencionadas, léase intensas).
Precepto filosófico: "mientras no tengas la capacidad para encontrarte, mientras tu sombra no sea más que un charco de lodo de mala calidad y de predecible procedencia, mientras no te quemes en tu certeza, no jorobes."
Impavidez y el descaro de creerse a salvo del amor, de la mentira y de nuevos conflictos, el cínico se miente presa del más sincero aburrimiento, a flor d labio la inquina, el veneno y la solidez, algo como cultura de la cultura, el meta-ser cree que gana algo con eso, ganancia secundaria desde el conocimiento infame de quenada gana mientras no se queme, porque dicen algunos que la fuerza es poder decir que no, pero también es poder decir que sí, aunque sea un sí a la sombra.
Viviendo en los lindes del vivir, del sentir, de la alevosía, el pensamiento que no es refugio ni es escudo, el pensamiento es la espada para borrar simbólicamente a ese iluso que dice que la vida es bella.
Se aleja caminado, pero lo único que quiere es caminar desde sí, sin embargo el goce de la sombra, la palabra, la mirada atónita del iluso, ese que peca de creerle, tomarlo en serio, "este tipo se aburre".
Al final la decisón era todo, admitir la existencia de la sombra no era hacerla un yugo, era algo más, quizá la razón del arte, quizá la razón de la vida.
Un día aparece una duda, un misterio sobre el ser, que al ser atañe y que por el ser resbala, entonces un sabor, casi siempre amargo y algo familiar, a veces se trataba de sacudírselo, a veces se hacía como que se sabía lo que era, entonces se lo escribía, se lo pintaba, se lo hacía música, la mayoría de las veces se hacía como si nada, sin embargo ante el soplo de sombra, han habido, hay y siempre habrán quienes lo sigan, dejando una melodía donde estuvo el ser, dejando un murmullo, una sonrisa. El cínico? él grita por ayuda, sólo que en un lenguaje generalmente detestable y/o admirable.

...ya sabes, una tarde como esta, la decisión va a ser otra.

me deja una sensación extraña todo lo referente a la melancolía, el cínico, las personas, algún día hablaré de todo eso, casi le tengo cariño, pero casi.

leí ¿ayer? un artículo que creo me dejó predispuesta para estos temas, está muy bueno: en El Tiempo Ganado

Justo ese miedo (lector-autor)

2008-11-21T17:26:00.003-03:00

La lectura siempre es gozosa, incluso porque lleva implícito cierto toque de envidia, del querer escribir así, de poder decir esas cosas con algo de esa claridad, en lugar de volver siempre a las mismas palabras, ecos de adentro, reiteraciones del ser.
Llega el inevitable momento del único cuestionamiento válido frente a la evidencia, ¿por qué escribir? si es para uno, si sólo es para uno, hay una serie de programas que sirven para hacerlo de manera privada, eso sin mencionar una cosa... algo que es como ... no sé, pero es delgado y blanco, a veces tiene líneas y se suele usar mucho en colegios y academias, eso y el delgado cilindro lleno de la viscosa sangre de las palabras.
Llendo más allá, la pregunta antes expuesta se vuelve retórica y plantea la otrapregunta, una que se me repite, debo confesar, en múltiples áreas de ..."desarrollo". Ya sabiendo lo que se quiere hacer, o al menos lo que no se quiere hacer ¿por qué no actuar en consecuencia?. Por miedo.
¿Qué miedo sería capáz de alejar del sujeto el acto de exhalar? Sabiendo lo improbable de sobrevivir por un largo período de tiempo (¿existen períodos de otras cosas?) conteniendo el aliento, se supone un gran miedo. Sin embargo a veces ese miedo es solamente un asunto de inseguridad, falta de tolerancia a la frustración, deseos de no exponerse mucho, sólo un poco, incapacidad de sobreponerse de manera madura a una crítica.
Hay maneras de esquivar ese miedo, basta con escribir sobre lo incuestionable ¿podría alguien criticar el estilo de una emoción? ¿osaría alguien señalar la falta de coherencia de un escrito automático? Claro que sí, es posible, pero ¿cabría la posisbilidad de que que el autor tomara en cuenta estas críticas? No en este caso particular.
Qué hacer con el miedo que siempre es otra cosa, que siempre se interpone, siempre llama a la cordura de estar "a salvo", pero cómo puede estar a salvo ese no-ser que es el ser esclavizado, el ser tocado con la magia del silencio del ser.

La vida siempre es de alguna forma la tensa espera, aceptarse finito sumado a la inexistencia de un dios, termina de alguna u otra forma por llevar a lo mismo, las vueltas en círculo no llevan ni siquiera al centro, hay que hacer algo más, al menos porque la espera es larga y la angustia es ancha.

Retrospec... algo

2008-11-20T00:17:00.004-03:00

hice una cosa, puse posts muy viejos en el pasado de este blog, yo tenía otro antes "devanada.blogspot.com", lo saqué de circulación el año 2006, porque no podía escribir nunca y porque era un remanente poco perdonable, al final son los testigos los que dan testimonio, no es sólo cosa de que miren.
Hoy tengo tres blogs, este, que es como de mi vida, otro que es más que nada para mi cabeza enferma, busca estar escondido para ver si alguien lo encuentra, pero deja miguitas por ahí, como todo el que se esconde sin que lo anden buscando, el otro es para compilar textos, me da un día con Cortázar y me pongo a transcribir poemas o cuentos, a veces me da flojera y los copypasteo, pero generalmente prefiero escribirlos yo, eso es todo, ningún aporte a la sociedad de consumo, ni un aporte al arte, ni un aporte al conocimietno de las nuevas tecnologías, el puro y triste hedonismo adolescente y no del todo gratificante de la lectoescritura sin fin ni principio.
pero ¿qué era antes? leo lo antiguo y me encuentro con otra, la niña que creía en tantas cosas, que no entendía ccasi nada, creo que he cambiado mucho en estos años, pero he mantenido algo que no se me despega nunca.
los comments del antiguo blog son hartos y variados, les tengo cariño y les tengo pena, porque llegó el momento en que contar que una andaba triste no bastaba, menos si uno contaba lo que fuera una vez cada dos meses, así no hay lector que aguante, ahora hablo de lo mismo, pero soy con diferencia, menos interesante, antes era una niña que pensaba, que hablaba dede un lugar desde el que no muchos adolescentes hablan, hoy parezco más una persona que no logra quemar etapas, el único inútil que sorprende es el que peca de joven, yo ya voy a la universidad y todo eso, lo que de mí se podría esperar, no sé si tengo la intención de serlo.
para qué tanta diatriba, para contar sobre mi ...retrospectiva? porque me dieron ganas de leerme, de mimarme, porque hay voces que no se mantienen, personas a quienes apreciaba que hoy me han olvidado por completo (muy triste y reciente comprobación), pero yo sigo acá, rondándome a mí misma, y me intereso, al final , como mi blog ha sido siempre personal, es mi historia la que cuenta, mi fotografía, mi vida desde los 18 hasta los 22 y sumando.

tengo mucho sueño, me demoré más de lo previsto en hacer eso que hice, quisiera habalr con un amigo, pero tengo sueño, quisiera cantar a los gritos todas las canciones posibles de The Killers, pero me conformo con haber hecho el rito necesario de inaugurar mi pasado on un post. Saludos a quien pasa y lee, aunque no comente, cosa que igual nunca entiendo, pero en fin, ojalá al menos sea una agradable estadía.

ya, me traiciona el sueño, acá también estoy, en formas diversas

Literaria

2008-11-17T22:16:00.008-03:00

Cuando se me olvida que estoy viva y que tiendo a doler de formas insospechadas, me da por la cosa escrita, empiezo a soñar madrugadas y mañanas, adecuada hora de dormir.
Ayer a esta hora, andaba busca que te busca un poema que decía algo de "la cera de la vela", con el pasar del rato me di por vencida, Google no parecía tener conocimiento de la frase aquella, así que empecé a pensar si podría haberla escrito yo, hace años que no me pasaba eso de la duda entre lo ajeno y lo propio, pero hace años que no me sobresaturaba de información como ahora, por lo que era igual de creible que el textillo en cuestión fuera uno de mis tantos pétalos, como que fuera semilla del afuera.
Hoy, saliendo de mi casa camino a un nuevo (y muy surrealista) día de clases, recordé qué poema exacto era, y claro, de dónde lo había sacado, el cuyo lugar era mi cabeza.
Me hizo gracia, caminaba como contenta, porque a alguien le gustaba lo que yo escribía, al punto de considerarlo eventual obra de autores connotados y connotables, me sentí de-vuelta.
De alguna extraña forma me invadió otra cosa, algo como la sombría certeza del que no tiene quien le de palmadas en la espalda, el narcicismo del autor, sea autor de lo que sea, no permite que uno diga: "hey, nada de lo que escribo sirve", por lo que esta sensación de sombra tiene que ver más con "cómo nadie lo ve!".
La nostalgia de querer a la palabra canal. Pero sólo encontrarla compañera. No la quería para comunicarme con ella, porque ella no existe, y ahora es todo lo que tengo, pero es un día extraño, digamos que no es relevante, ni lo será, hasta que lo sea.

Ahora tengo otro texto en la cabeza, pero tengo la certeza de que no lo he escrito yo, mi único problema es que no sé de dónde lo leí ni si podré volver a encontrarlo, porque recuerdo la idea, pero no las palabras...

Respecto a lo recordado anteriormente

deshecha la última confianza
quedará el rayo el fuego la cera de la vela?
alimentados ya los desafíos
quedará el sueño la flor la recóndita añoranza?
quebrado ya el misterio
partirá la risa la lágrima la noche?
y era cierto
hemos dicho palabras.

Lo que calla, 2003 (?)

y para compensar, dos canciones, no propias, de eso ya tuve suficiente por hoy.

Loquero - Soledad

The Killers - Human

Respiro

2008-11-14T01:20:00.004-03:00

Escribir para decir aunque las palabras nunca digan lo que dicen o bien digan eso y otra cosa y otra más.
Escribir para espantar al mundo que viene con el día.
Escribir como el lugar donde no existe nada, ni el pasado ni el presente ni el futuro.
Escribir como el lugar donde no existe nada, ni el orgullo, ni la culpa, ni la victimización.
Escribir para quemarse en el mismo verso hasta que se seque la boca y el grito sea un gesto anquilosado y nada más.
Escribir porque la noche no nace sola.
Escribir como el lugar donde tú no existes, y yo tampoco.
Escribir como ilusión de que se es.
Escribir como ilusión de que no se es.
Escribir como queja cósmica por la falta de música de adentro pa fuera.
Escribir en la convicción del goce y de la herida, que para fines prácticos, vienen hablando de lo mismo.
Escribir en urgencia de ser.
Escribir en emergencia del no-ser.
Escribir para quemarse.
Escribir para desvanecesrse.
Escribir cuando se huye del sol.
Escribir cuando el silencio tiene la última palabra.
Escribir como acto de rebeldía, acción de soledad, manifestación de soledad, desgarrador necesidad de no sentirse en soledad.
Escribir como reafirmación de la autoimagen = Escribir sin creerse.
Escribir para no ser leída.
Escribir para sentir que es justo y lógico no ser leída.
Escribir para ser leída.
Escribir para no entender por qué se es leída.
Escribir como acto de justicia.
Escribir como acto de purgación.
Escribir como acto de fe.
Escribir como acting out.
Escribir donde la gente duerme.
Escribir en lugar de vivir.
Escribir hacia las zonas donde la densidad hace difícil pasar del otro lado de la noche.
Escribir hacia el estallido de humanidad.
Escribir hacia la emergencia de la bestia que acecha engrillada cada una de las veces que es negada.
Escribir hacia la risa.
Escribir desde la muerte.
Escribir como quien cuida una planta cuando necesita, ya no razones, sino excusas.
Escribir mal o creerlo que de alguna forma sutil viene a ser lo mismo.
Escribir para no estar sola nunca más... ¿qué más queda?
Escribir para espantar al mundo que viene con el día, lugar donde tú existes y yo existo, siempre grotescamente, siempre incómodamente, seas quien seas, escribir para alejarte, pero que me recuerdes por algo que no sea lo otro, escribir para aplacar algo, para incrementar algo, paradojas, escribir desde la paradoja, escribir desde el nihilismo, escribir desde el cinismo (quién pudiera!) escribir desde el agua, desde las pocas ganas de levantarse en las mañanas, escribir desde la renovada ideación suicida, escribir desde la vergüenza, escribir desde el pudor, escribir como acto de autoflagelación, escribir desde el ansia, escribir como quien reza, escribir como quien escupe, escribir como quien vomita, escribir como quien ama, escribir como quien es.
Escribir desde el limbo de las emociones, de las experiencias, del ser.
Escribir y sin embargo.

siempre me llamó la atención ese dicho que decía algo como: "si quieres la rosa deberás aceptar las espinas", y aquel que quiere sólo espinas? y aquel que no quiere más que sentarse por allí a mirarse las manos vacías?

Escribir hacia la ambigüedad, hacia la risa, hacia la cicatriz, escribirse hasta que no quede nada de espinas, ni de sí, ni de palabras. Escribir hasta que no quede un sólo pétalo que nos redima, sea la palabra. Sea.

Sobredosis

2008-11-10T00:48:00.003-03:00

A veces pasa que a uno el pasado se le estrella en la cara, en la mente, que para efectos prácticos a veces es lo mismo.
A veces conincide que una persona se acerca, una persona de "Antes", con que uno anda en un estado proclive a darse un chapuzón en quien fue (uno).
A veces, después de un tiempo funesto, a uno le da por echar de menos otros tiempos funestos que desde acá parecen dulces, simpaticones, verdes.
A veces uno se pone a demandar afecto de donde vanía el afecto antes, hasta que, claro, uno se estrella contra los imposibles.
A veces lo imposibles duelen, a veces sn una piedra en el zapato.
A veces todo pierde un poco el color, porque claro, sabido es que la gente cambia (cómo me quema esa frase) y los de ahora no somos los mismos de antes, o sí, lo que puede ser hasta peor.
A veces uno se acuerda.
Me acuerdo de ti, 15 años, grandes expectativas, la cabeza trastornada por razones más que entendibles y otras tantas acumuladas quizá como consecuencia, me acuerdo, claro, cómo podría no acordarme.
Me acuerdo de ti, extraña aparición de oscuras intenciones, cazador o lobo, un poco queriéndo ser yo, o al menos eso creía yo a mis 18 años.
Me acuerdo de ti, pero todavía duele y todavía no entiendo.
Me acuerdo de mí, qué tanto cambia la gente en realidad?

pasé por cambios, pero el que nace chicharra... muere cantando.

Toda sobredosis es mala, dejo estas nostalgias stand by hasta el próximo bajón del bajón, o hasta que cierto mensaje sea contestado.

una vez me dedicaron un poema, escrito para mí. y un disco con canciones dedicadas a mí. no estaba acostumbrada, sigo sin estarlo, pero lo recuerdo como si tuviera muchos años y creyera que ya nunca podría pasar, bueno es un poco como se siente estar aquí, estar así.

Aunque te abraces a la luna
aunque te acuestes con el sol.
No hay más estrellas que las que dejes brillar
tendrá el cielo tu color
no estés solo en esta lluvia
no te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.
No estés sola en esta lluvia
no te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierta, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez

Serú Girán, Nos veremos otra vez

oh, cómo quisiera esas palabras una vez más.

Juntos, pero no revueltos.

2008-11-07T18:03:00.005-03:00

I
Hoy día vi tele, hace días que no veía tele, y la tele es mala, la gente es mala, y a veces la gente no hace su pega, y a veces sí.
Gracias a la tele doy por hecho (la tele es mala) que cierto tiempo mató a cierta tipa (la gente es mala) pero lo declararon inocente (la gente a veces no hace su pega), pero ahora se anuló ese juicio y se va a estudiar el caso nuevamente por tres jueces que no estuvierno involucrados en el proceso anterior (a veces sí).
Un tipo mato a otro tipo (la gente es mala), se descubrió que era matón o sicario de una tía de la polola de la víctima (a veces sí), en abril mataron a una pareja de hombres homosexuales (la gente es mala), dicen que la tía antes mencionada es también ex-pareja de uno de ellos (la tele es mala (y si la tele tuviera razón en lo que no se cansa de insinuar... a veces la gente no hace su pega))
Yo no veo más tele, por un rato.

II
Estuve a punto de poner un logo en el blog, en apoyo a "escribir bien", esto es, sin faltas de ortografía, yo no creo escribir muy mal, salvo una cantidad cuantiosa de comas y puntos mal puestos y errores de tipeo que casi nunca arreglo;lo pensé un segundo y decidí que no, sin un fundamento real, al principio, sino sólo porque me produjo rechazo. La verdad me molestan las faltas de ortografía, cuando son muy recurrentes, cuando son muy básicas, qué sé yo, pero por qué decirle a otro cómo escribir? mejorar la escritura no es malo, pero no me da como para hacer campaña por una lengua que no vino conmigo. Podría hablar de curro, o laburo, pero hablo de pega (lo que también está mal, porque es un modismo), la lengua se adquiere y me da igual si alguien se da el gusto de hacerla pedazos, de no saber que escribe mal y de que no le importe, yo no puedo contra mi neurosis, pero no quisiera hacerla extensiva a nadie más. Al fin y al cabo, esta lengua es un lastre colonial, ni mejor ni peor que cualquier otra, o la misma escrita de cualquier forma, pero ya lo he dicho, yo con mi neurosis ya ni lucho.

III
Ayer buscaba información sobre Blogger, para hacerle modificaciones bonitas al blog, qué sé yo (siempre encuentro cosas y nunca las hago... me falta ser un poco geek) y encontré, en varias partes, diferentes "usted no lo haga" y me di cuenta de que hago como tres cuartos de todo lo que leí... es chistoso, nunca he sido buena siguiendo indicaciones, prefiero que las cosas fluyan, sin más exigencias que las de mi propias ganas, creo que he hecho eso en todo aspecto de mi vida, por eso me irá como me va? falta el esfuerzo, ese que dicen que es el 99% que completa al 1% de talento. No creo que quiera esforzarme. No creo que quiera fallar.

El bajón del bajón

2008-11-05T21:33:00.004-03:00

Y entonces llega la subida, porque todo lo que baja tiene que subir, que no? a menos que en medio del bajón haya otras cosas y al final todo el asunto se estanque allá abajo, de donde si no se sale, bueno, se muere o se enloquece o algo así, prefiero ni saber, justo ahora.
Pero esta vez se salió, tan abruptamente como se cayó en la desesperanza, ahora no es que la vida sonría, pero al menos ya no hay lo otro, díficil decirlo, señal de que se salió.
Mmm, el bajón no sólo es ideas, también es acciones, cosas que se dijeron, que se hicieron, cosas, a veces pocas y no tan graves, a veces con los precisos, por lo que no es tan terrible, pero igual.
Es como las borracheras, las del que no tiene la suerte de que se le apague la tele y se acuerda de todo, todo todo. Entonces sería la hora de pedir perdón, de reirse un poco, de intercambiar opiniones y de pensar en que fue el precio de algo bueno que pasó, porque siempre hay algo bueno (es mi experienciaesperanza).
Hé ahí la diferencia, el bajón no es algo comentable, la pena es mucho más censurable que el hacer el ridículo o insultar o cualquier cosa que haga hacer el alcohol, es curioso, pero es más censurado. Cuando uno se emborracha, generalmente no es el único, y, a menos que tenga reales problemas con la bebida, raramente es el que está peor (en los grupos como que hay turnos para eso)(no, y una que es mina...), cuando uno está con el bajón, en primavera... a menos que ande otro depresivo cerca, uno es el único, y si alguien más anda mal, entonces con mayor razón seá una época para olvidar, no se menciona, la pena ya no sólo se censura, pasa a la categoría de tabú.
La pena no deja nada bueno, sólo el pánico indecible a que vuelva, lo único a lo que lo puedo comparar es al dolor de la regla... siempre que menstrúo me duele, ahora he aprendido y ya no le hago el quite a la prevención con fármacos, pero cuando lo he sentido en plenitud, sólo quiero que se pase, creo que me va a doler para siempre, hipocondríaca comienzo a preguntarme si habrán mujeres que hayan muerto de eso...
Bueno, el bajón se vuelve igual de insoportable, no se ve futuro, el presente duele, la gente que te quiere duele, la gente que quisieras que te quiera duele, la gente que te mira duele, tú dueles, hasta que un día, si pasas octubre, te sale una risa de cualquier parte y hablas puras cosas triviales, y no te sale nada más, y es un poco molesto, sobre todo si tienes un blog, pero es aguantable, a cambio de lo otro, que a cada fluctuación se vuelve más intenso.
Así las cosas, cómo deshago lo hecho, lo dicho, lo curioso es que, el bajón del bajón lleva, o trae, apatía, me da risa, pero es una risa nerviosa, me da nada, pero es una nada que es algo. Quizá es tanto mi ánimo festivo por no estar más así (a pesar de que mi identidad se configura en torno a eso), que no me importa si bailé sin ropa sobre una mesa o si besé al chico feo, porque la fiesta del bajón viene después, y sin resaca.

días aquí

2008-11-02T01:42:00.004-03:00

qué quieres ser?
para quién?
ser para una comunidad? comentar, buscar adeptos, frustrarse porque no hay más comments o más visitas?
ser para el círculo de los cercanos -de los próximos- físicamente? ser útil, ser adptativo, ser feliz?
ser para sí? morirse?
lo que se hace siempre se hace buscando algo, o no? al final siempre es así, pero qué pasa cuando nada pasa?
cuando no hay ni adeptos ni felicidad ni muerte?
queda sentarse "al lado del camino"? queda reirse un poco de todo con un despecho por la vida que nos haga llorar de noche, bien ocultos?
yo creo que lo malo no es el hecho en sí, sino que importe.
si yo no quisiera, en el fondo, ser feliz, nada de esto tendría sentido. a veces me da con que no tiene y me miro las manos y las encuentro raras, como salidas de otro lado, como quemándose en venganza por el desperdicio, porque al final todo era biografía, lo que no es otra cosa que vivir la misma vida tantas veces.
después entiendo, no que tenga sentido, sino que es cierto, completamente cierto, que no lo tiene. entonces sobreviene la risa -qué bonita palabra, sobreviene-, pero no es cualquier risa, la risa de la tos, del que se está muriendo con el humo de la berma, porque estar al lado del camino no es romántico, es repulsivo, tiene su asunto, quién podría negarlo, todos quisimos ser esa actriz de los años 50 (ponele) que dejaba todo por amor mientras en al vida real se hacía mierda a pastillas y alcohol.
eso quiero, la vida real, el fin de la escena, el exceso, la podredumbre de lo humano, face to face. sin excusas, sin necesidad de excusas, enfrentar el asco de saberse y de saber al otro y sus matices, de qué color era la luna? de qué color era la luna? la luna era negra y brillábamos comprometidos al deseo y a la desesperanza. eso quiero, una vida real que sea como esas escenas, en que la otra vida -inmoral, impulsiva, nefasta- sí era posible.

Caricia

2008-11-01T00:23:00.004-03:00

Así quiero el día, lento, sombra cayendo por tu pelo suevemente salido de algín lugar de mis sueños. Así quiero tu rostro, firmemente cerrado a mis añoranzas.
Y me preguntas qué mañana nos queda, como si mirarte no valiera por cualquier mañana, y me preguntabas otras cosas, pero tú eras todas las respuestas.
Te quedaste a salvo y lo sabías, aún cuando me pediste un rescate próximo, no era para ti, sino para mi ansia, era yo quien necesitaba el rescate de sentirme útil a tu maravilla.
Paga con sangre el que se sabe ajeno el que se sabe indigno y derrumbado, yo era sólo una sombra de lo que sería cuando no estuvieras, como un presagio funesto, pero a la vez glorioso, ya que es el futuro amargo el que hace necesario el dulzor de un hoy como este, lleno de estrellas.
Así quiero la vida, llena de ausencias próximas, de miradas de lejos, así quiero el sol, la carga, la vileza de no saber nada, de no quemarse, de no verse, así quiero los ojos y las voces, como si de algo sirviera la última llamada hecha, porque el día se acaba pero no tan pronto y siempre está el invierno y su generosa forma de ocultar el frío cuando ocurre adentro.
Siempre fue la primavera la peor época, ocúltense rostros sonrientes, que no sienten el hielo de los corazones? que acaso ignoran el dolor del ser? ven al futuro y ahora deciden que tiene lógica? qué pasó con ese tiempo en que todos llorábamos? qué pasó con la constatación de las distancias y de las proximidades? qué pasó con la soledad inacabable y el dolor insoportable? Han cambiado compañeros de viaje, ahora se ríen y es como una burla de sol en mis días de sal, se exhiben, todo les parece mejor, saludan al día y ya no hay ansia, fluye natural un río que desconozco, que me es extraño, donde me siento ajena.
Así quiero yo la vida, lenta como sombra cayendo por mi espalda, escozor en mi piel, primavera o nada, si puedes sobrevivir a la primavera, puedes reir todo el invierno (el verano no cuneta y el otoño es como un aclimatarse).
Así quiero yo la risa, cayéndose entre mis dedos y dejándome seca de luz y de sombra.
Quise yo un objeto de amor, como si no tuviera ya suficientes problemas, a falta de uno busqué razones para no quererlo, pero no las encuentro. Quise yo que fueras tú mi ansia, pero no pude encontrarte ni encontrarla.
Así quiero yo la noche, solitario recordatorio de solitaria presencia, innecesario o exasperante momento a solas, crudo milagro que me destruye de a poco.
Así quiero yo la noche, justo así, sin indulgencias.

(sin asunto)

2008-10-31T02:01:00.004-03:00

A ver... han sido difíciles, no, han sido días especialmente difíciles, no, están siendo días especialmente difíciles, no se trata sólo de darme cuenta de lo poco especial que soy para personas que son especiales para mí, no se trata sólo de que la única amiga que tengo me haya mentido sostenidamente, a pesar de que yo le preguntara sobre el tema de manera directa, no se trata de esa violencia que saca madre cuando está enojada, ni de las cosas tan feas que dice, ni de que me recuerde tanto a la vieja de mierda de su madre. Se trata un poco de todo, y, por supuesto, de nada.
Primero me sentí tan insegura, tan desplazada de lo que creo que soy, es chistoso cuando alguien viene y te dice que eres inteligente, la pregunta siempre es sobre la utilidad de dicha ¿cualidad?, porque hasta el momento la mentada inteligencia sólo me ha servido para darme cuenta de que no sirve para nada, recuerdo irremediablemente a Brad Pitt en Figth Club, cuando Edward Norton le dice algo sobre los amigos en el vuelo, haciendo una comparación con todo lo demás del viajero, siempre de uso personal y breve, Pitt le dice que es ingenioso o algo así, Norton sonríe como satisfecho, hasta ahí generalmente funciona la vida afuera de la pantalla, pero Pitt tiene que hacer una pregunta más, "¿eso funciona para ti, ser ingenioso, funciona para ti?, no le está preguntando si que le digan que lo es funciona, sino el hecho mismo de serlo, no sé, recuerdo esa escena con particular empatía.
Segundo me sentí sola, debo decir que me volví a sentir sola, yo creía, no en esta amiga en particular, no es que crea que la gente no miente, sólo que creí en que alguien que te dice que eres importante no va a ir por la vida mintiéndote, la confianza perdida no es la mía en ella, sino la imaginaria de ella en mí, por consiguiente, la de cualquiera en mí, sé que mi lógica es más bien rudimentaria y hasta se diría depresiva, pesimista, qué más da, me aplastó por varios días la sensación de que me había equivocado, que el erizo a veces es tonto y deja que alguien se le acerque, al menos no me dañó, sólo me demostró lo expuesta que puedo estar.
Tercero... complicado, mis discusiones con madre son indefectiblemente provocadas por mí, algo que hice, algo que dije, algo que no hice (generalmente está bien que no diga). No es que madre sea especialmente... ¿jodida?, sino que yo funciono de una forma bastante infantil y la mayor parte del tiempo dejo que la vida pase, no soy para nada proactiva, no por falta de voluntad, es más bien que soy poco ocurrente, entonces, a veces, discutimos. Pasa que en modo enojo on, madre puede decir hartas cosas, cosas que "no piensa", pero que a mí me hacen pensar bastante, después ella me dice que no la "pesque", que estaba enojada, pero es difícil no tomar en cuenta lo que dice, menos en una semana como esta.
Fue más o menos así, madre ayuda a una vecinita a hacer las tareas, madre no sabe mucho en términos de los ramos que pasan en primero medio, pero pone todo de su parte y le resulta bastante bien. La niña no tiene computador, madre asume que, como yo sí, es mi obligación moral ayudarla en todo, lo que no es muy descabellado, si se piensa, pero ya lo dije, no soy muy proactiva, algo dije, o no dije, o hice, todavía no estoy segura del gatillante, pero creo que debe haber sido una cosa de actitud general, la cosa es que la de insultos que me gané cuando la niña se fue, fue como : a ti hay que besarte el poto pa que ayudí en algo, como que te fueran a robar la weá, pasai todo el día pegá esa cagá de computador que yo te pago, no tení voluntá, si yo supiera usar esa weá ni te hablaría. Yo estaba un poco muda, algo dije entremedio, pero me daba un poco de risa escucharla decir tanto garabato, ella no habla así nunca y me imaginé que era como esos monos cuando se enojan, moviendo los brazos y vociferando incomprensiblemente.
Pasado el asunto, y ahora sí, en tercer lugar... sentí que me merecía estar sola y ser poca cosa, es decir, de dónde saca uno que se merece que le quieran, que se preocupen por uno. Yo antes era una extensión de madre, que es como una santa para quienes la conocen, pero ahora aparezco yo, yo de verdad, yo no-buena-persona, yo mediocre, yo nadie.
Lamentablemente, no tengo la capacidad para asumir mis faltas, por lo que he dado convenientemente una vuelta a la situación, llegando a una reflexión filosófica que me deja muy pocas alternativas: por qué es mejor una cosa que la otra? ser "buena" que ser "mala", ser mediocre que desarrollar todo el potencial? es verdad que me trae intenso sufrimiento lo desadaptativo de mi conducta, pero ya no puedo evitar no creerle a la vida, nada, no se trata de que yo quiera dañar, sólo de que no me interesa esforzarme por no hacerlo, el altruismo no es para mí, lo que hace absolutamente ilógico que estudie lo que estudio, más ilógico aún llegar a ejercerlo, una vez le dije a madre: esta es la única carrera que podría haber estudiado, y la única profesión que no debería ejercer.
Hoy (hoy-hoy) voví a rituales autodestructivos que habían quedado en alguna parte de mis quince años, estos días he estado muy lejos de madre (y vivimos solas), ella está como angustiada, pero no me pregunta nada, sólo que ahora no me reta por nada, y compra cosas ricas para comer, qué paz amarga me construí, qué sola me siento y qué poco siento que merezca un gesto confortante.

una canción bonita:

I did my best to notice
When the call came down the line
Up to the platform of surrender
I was broke but i was kind
And sometimes i get nervous
When i see an open door
Close your eyes
Clear your heart

Cut the chord
Are we human?
Or are we denser?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we denser?

Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soarer moments
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything i know
Wave goodbye
Wish me well

You got to let me know
Are we human?
Or are we denser?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers
Are we human?
Or are we denser?

Will your system be alright
When you dream of home tonight?
There is so message we're receiving
Let me know is your heart still beating

Are we human?
Or are we denser?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers

You got to let me know
Are we human?
Or are we denser?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers
Are we human
Or are we enser?

Are we human?
Or are we denser?

Are we human
Or are we denser?

The Killers, Human

Comedia

2008-10-29T23:20:00.003-03:00

y ahí vamos otra vez, preguntando cómo se apaga el llanto que carcome quema lacera engaña y trasviste al sentir, porque todo se estremce ante esa sola palabra ¿cuál? no seré yo quien la diga. pedazos de esto, la siempre rotas palabras tirándome hacia todos los lados a la vez, era mi cabeza de niña chica, de inmadurez y de taras la que no quería/quiere mejorarse, era que había empezado a preferir la claridad de lo próximo, de lo inminente, de la fantasía, que no es otra cosa que yo saliendo de mí, pero incompleta, hay que ver para otro lado, toda una tarde viendo series, ayer fue la música, la música a los gritos y en todo momento la sal, porque qué sería esto sin la sal, necesidad de manos que se abran o que de una vez abofeteen y declaren alevosí, oh! qué daría yo por un poco de la sabrosa alevosía, libertinaje de ideas y de símbolos difusos, siempre era eso, y el revelar como para que algo pase, y hacer saber que se quiere ser querido y para qué, es graciosa la demanda consciente, cuando dices quiéranmey ves que no, que nadie, pero no es cierto, la excusa es el resto, pero el rpoblema no está de ese lado del borde del agua, está más adentro, irremediablemente apostando al derrumbe.
uf, casi quedarse con las ganas de, casi quemarse con las gana de, casi sanarse y de pronto, y sin embargo, nubes y la asfixia de mirarse y verse, saber que sí esos eran mis contornos, saber que no, eso no era nada más.
abrasada por el fuego de otra nohe cree que por fin ha sido descubierta, pero naide la estaba mirando, en todos lados era igual, ella sombra.
no me mires, mejor no, sabes? hay algo de mí que quiero que conserves intacto, pero si me miras verás que también eso era la farsa, la mentira del que se miente frágil, del que se miente fuerte, mentira sin propósito debido a su lamentable voz que no logra ni siquiera somarse porsobre el nivel del agua, oh la niebla, casi preferir la niebla.
yo tenía un ansia, la escribí, dio lo mismo porque el papel aguanta todo y la persona no, y la desastroza soledad hace su trabajo y no sabe la extraviada por qué habla de lo que habla, qué busca con su llamada, quizá lo que consigue. refirmación de que a nadie le importa un carajo, no ella en particular, sino que nadie.

enough (en-off)

manuscrito 4

2008-10-29T01:07:00.004-03:00

escupiré tu rostro humanidad
con el mismo miedo enseñado
cayendo en los juegos todos
que es "necesario" caer
no tengo nada
sólo esta ira que me invita al derrumbe
pero me pasé de largo
este ya no es mi tiempo
pero este sí es mi asco
y no lo uso
y no lo uso
patética
propia de una era insulsa
propia de la vacuidad
y el sinsentido
caer
los pozos sin fondo están secos
y no eran tan hondos
después de todo
y es siempre el mismo sitio
las entrañas de un demonio hambriento
rodeados de rugidos
reimos de ignorancia y de temor
escupiré tu rostro humanodad
y creerás ilusa
que yo existo
que tú existes
incinérate mientras yo
(me quemo)
me río.

19 de mayo de 2008

Certeza

2008-10-28T20:57:00.001-03:00

Tener del todo claro qué hacer, pero no tener con quién hablarlo. La gente no quiere que no te mates, quiere no ser cómplice.

Elecciones Municipales

2008-10-25T23:37:00.003-03:00

Sólo un recordatorio para los que mañana votan, sea porque creen en estos porcesos, sea porque alguna vez creyeron y andaban justo cerca de los registros, sea porque en algún trabajo les exigeron estar inscritos, sea porque estaban ebrios, sea porque estaban enamorados, por la razón que sea, no se olvide mañana:

la foto la saqué de la buenísima página de Cartele.

Recuerde, prohibido votar basura, y si vamos más allá... vote nulo, no en blanco que se lo roban, nulo rules.

Frienship II: Sorpresa

2008-10-25T16:01:00.003-03:00

la única manera de sobrevolar el mundo y la vida tiene que ser necesariamente una maera dura, una manera fría, un amnera que esquive los avatares propios del que se entrega.
yo me cuestionaba, hace un tiempo, cosas respecto a mi amistad con C., en realidad a mis relaciones en general y a la necesidad de aprender, el caso es que C. me dijo aquella vez que debía entregarme más, que debía confiar en las personas, pero eso no fue lo único que me dijo.
hizo una pregunta extraña, me preguntó qué me decepcionaría de alguien, yo le respondí que nada, que lo más cercano sería que me "prometieran" algo, algo innecesario, y que luego no cumplieran, pero que igual no sería decepción, yo me sentiría tonta, y no sé qué burradas más le dije.
pasó el tiempo y anoche apareció el significante que da forma a esta historia, C. me había estado mintiendo sostenidamente con respecto a algo de su vida, algo pequeño, si se quiere, pero algo que me deja como una tonta, yo era la que decía "cómo puede J. pensar eso de ti? maldito desconfiado", pero el maldito desconfiado tenía razón, porque D. sí era peligroso, porque C. ya se había metio con él, eso era lo que yo ignoraba.
lo más absurdo es que, para coronar toda esta situación, hace un par de meses yo le comenté a C. acerca de lo que pensaba/sentía sobre D., porque a mí me gustaba, después se me pasó, y ni antes ni durante ni después ella me dijo algo sobre el episodio aquel.
anoche me dio pena, me sentí sola como siempre, me sentí tonta, me dio rabia, quedé un poco muy sorprendida de ser depositaria de una mentira tan tonta, pero no me sentía decepcionada, C. tuvo que sostener esa mentira, y en parte lo hizo por mí, claramente ya no confío en ella, pero mi confianza era parte de lo que-no-debe-pasar, así que vuelvo a mi estado inicial, la quiero, la escucho, pero no le creo, lo cual me hace pésimo, porque uno necesita creer en alguien (aparte de uno mismo).
hoy me queda harta pena, quien te dijo que te atrevieras a construir en realidad no era capaz de construir contigo, y esta era mi amistad de papel, esa a la que no le puse ni una ficha al principio, esa amistad con fecha de caducidad coincidente con el fin de la universidad, esa amistad en la que no creí, ahora me tiene toda triste y preguntándome por qué, y riéndome de mí, pero con esa risa de otra parte, porque no soy nihilista ni cínica ni nada y en realidad todavía caigo en estas cosas.

Este post está malo y desordenado, están así mis ideas y mi ánimo, en realidad más que malo está visceral, no hay palabras bonitas, el erebro me funciona como en reversa, este ha sido un tiempo extraño donde he perdido cosas y creencias, son como dos semanas de cosas extrañas, me sitno un poco mutilada en mi fortaleza, yo estaba bien, yo tenía las cosas bajo control, anoche terminé por decirle a M. que si llorara, lloraría con él, no sé, estaba ebria y triste, pero él también estaba ebrio, así que ojalá no se acuerde.
ah, y después me besé con P. ...otra vez.

no sé, quisiera hablar con alguien y no me queda nadie, además ...qué decir.